Dia do Noivo

Bayano,

Já que vc vai casar, tomei a liberdade de fazer uma reserva pra você...



Eu não tive como ir nesse local tão afamado antes de minha boda, por isso estava daquele jeito. Mas não vou permitir que vc cometa o mesmo erro.

Um beijo.

CARIOCA IMPOSTOR

Imagens valem por mil palavras.

É por isso que elas acham que o Carioca só quer comê-las.

Entrando no clima

Já que tenho que enrolar pra passar o crachá (pois é, agora faço isso), vamos entrar no clima...



In the immigration office
Q.: "Name?"
A.: "Abdul Dalah Sarafi."
Q.: "Sexe ?"
A.: "Four times a week."
Q.: "No, no, no... Male or female?"
A.: "Male, female... sometimes camel.. ."


Me
po, como vcs colocam foto nessa nhaca??

Palíndromo

Rodrigo de Oliveira Antônio?
Oliveira de Antônio Rodrigo?
Antônio de Rodrigo Oliveira?
Rodrigo de Antônio Oliveira?
Oliveira de Rodrigo Antônio?
Antônio de Oliveira Rodrigo?
Rodrigo Oliveira de Antônio?
Oliveira Antônio de Rodrigo?
Antônio Rodrigo de Oliveira?
Rodrigo Antônio de Oliveira?
Oliveira Rodrigo de Antônio?
Antônio Oliveira de Rodrigo?

BAYANITE É CONTAGIOSA?

Alô, Criançada, o Bozo chegou

FALA, BIGODAIADA DO MEU BRASIL!!!
Finalmente a mãe da criança entrou neste blog!
Num baita mau humor (quem eu??? como assim???) e muito perto de pedir a demissão do AGD, here I am!!!!
Escrever-vos-ei quando de melhores condições de temperatura, pressão e ciclo menstrual.
Deborivtska Natachowna

Campanha Anti Tabaco

Essa funciona!

CSI

Nossas câmaras escondidas registraram o que esses 3 meliantes falavam!!

MOUSTACHE AWARDS!

E o prêmio Esso de Fotojornalismo vai para...

CTENAS
O melhor Post do mês!!!!

Um beijo!

Meu palpite... By Tiger, the Iceman!

Qual é a Música?

Sei que é pida velha mas só consegui ter tempo para fazer agora.

Complete a foto abaixo com o diálogo que você acha que estava rolando. Mando minhas duas sugestões

Quem dá mais?

...e o MINHOCÃO???

... dizem que continua ELEVADO, com o dedo esfolado de tanto discar "7239 - 00 AFIF" sem parar... e é claro, com espinhas!!!!

Outro final...

Dizem as lendas, que na verdade, ocorreram outros fatos ao fim dessa saga.

Ao se deparar com os eclesiásticos, HOMEM DE MELO e MARIO COVAS lançaram um desafio solene:

_ Uma batalha de WAR até a morte, valendo a dominação do mundo!

O proparoxítono CARDEAL ARCOVERDE aceitou, ficando com as pretas, assim como os seus comparsas. Como jogar de 5 é meio chato, chamaram um senhor calvo que por ali passava, que aceitou de pronto:

_ Donde t´á she?

...

Quarenta dias depois, o mundo paralisado, e FIGURA continuava defendendo DUDINKA, com unhas, dentes e cerumen. O jogo foi tão longo que a batalha pelo RODOANEL foi esquecida, e os exércitos dissolvidos....

...

BARATA RIBEIRO - Montou uma dedetizadora (lembram da DD-Drin?) e depois de alguns anos envolveu-se em uma falência fraudulenta, sendo preso pela PF na Operação Baigon.

FREI CANECA - Teve sua alça quebrada durante as batalhas, trocando seu nome para FREI COPO.

CARDEAL ARCOVERDE - Continua jogando contra o FIGURA, que, contra toda a medida do razoável, segue na sua defesa incansável de DUDINKA.

BELA CINTRA - Já sabemos o seu destino (ulalá!)

AUGUSTA - Converteu-se à Igreja da Garça do Senhor, substituindo o sexo pela observação dos pássaros.

MAJOR NATANAEL - Arranjou emprego na FPF, e hoje leva a Fiel do Metrô Clínicas até o Pacaembu. (TIMÃO Ê Ô! TIMÃO Ê Ô!).

Paulinha...

Paulinha, ruiva, 1,75m, 90/60/90/60...

Bem apessoada, limpinha e atrevida.

Despojada, desinteressada e aventureira.

Livre, descompromissada e vadia.

Fácil, cheirosinha e raspadinha.

F: 7239 - 00 AFIF

Epílogo...

Enquanto corriam no covasmóvel atrás da tal encruzilhada (Homem de Melo até tinha, pasmem, 0,001% de ansiedade sobre esse assunto), Augusta continuava degustando Major Natanael e os exércitos de Raposo e Trianon continuavam guerreando...

Cruzaram na estrada com Barata Ribeiro, que levava Capote Valente ao HC...

- Capote?

- Oh... Olá, Melo! (desculpa Bayano, mas não vou ficar procurando nome de rua indígena só porque vc inventou essa merda...)

Depois de tudo esclarecido, colocaram Capote (que tropeçou pra entrar no carro) no covasmóvel (que a esta altura já tinha um fedorzão dos diabos) e levaram pro HC...

Tudo resolvido, foram pra casa comer uma pizza de Margherita (que todo mundo gosta, né Ricky?) e esqueceram do Rodoanel...

Os três ainda se mantém enclausurados, com dois exércitos em franca batalha (agora cansaram da porrada e jogam palitinho) sob suas janelas e suas barbas, que só fazem crescer.

Augusta fechou as pernas (por hora) e Natanael guardou a viola no saco (não literalmente).

Barata Ribeiro ficou com todas as glórias pela solução deste caso, mas como o Chewbacca, ele é um cara legal, gostamos de vê-lo na série, mas não pega ninguém...

.........................................................

Enquanto isso, um pequeno rapaz de pés peludos tropeça em um pequeno objeto dourado na encruzilhada entre HARMONIA e PURPURINA... volta e o apanha... acha meio parecido com um RODOANEL e coloca no bolso...

... bem, isso é história pra outra saga...

Back to the jungle.

Bem, desculpem minha ausência do blog, mas a vida de casado tem seus problemas.

O mais chato é ter que passar o final de semana no sítio, pro churrasco do sogro.... que coisa terrível... ai ai ai...

Mas, percebo que não fiz tanta falta e que, ao voltar, encontro todos como deixara: o Bayano escrevendo mal pra caralho e Tigre revoltado depois de sofre seu enésimo pé-na-bunda.

Aproveito esta, também, para reiterar meus protestos de mais profundo Ódio ao Carioca, esta grande bunda que ilumina a vida de todos nós.

Quanto ao Homem de Melo, lembrem-se que essa história tá enrolada demais. Aliás, fazer do Capote Valente um índio, foi foda, viu Bayano?

Dizem também que BELA CINTRA saiu da história e agora é garota de programa, anunciando na internet sob o nome de Paulinha.

Um beijo a todos,

Pulido

PS: Ctenas, obrigado pela torradeira!

Ai, ai, ai... só me fodo nessa merda...

- Olá, Homem de Melo!

- Olá Senhor Covas... como sabia da minha chegada? Premonição? Poder sobrenatural?

- O Minhocão me deu uma ligadinha quando você chegou... tinha um recado no MSN também...

- Então, O Senhor sabe por que eu vim?

- Olhe, camarada... nem precisavam me avisar isso... se alguém bate na porta de um puteiro ninguém pergunta o que ele quer; então...

- Onde está? - pergunta Homem de Melo, com seu olhar Homemdemelesco número 13.

- Calma meu rapaz, você não pode ser tão precoce...

- Olha seu Covas, a bagaça é meio que urgente, certo, mano? Os truta tão na cola, cheio de 171 na parada e minha batata tá assando...

- Agora eu entendi, deixe eu pegar meu cinto de utilidades e vamos ao covasmóvel... é supimpa!

- Seu Covas, ninguém mais fala "supimpa"... além disso, aonde vamos?

- Vamos buscar o Rodoanel na encruzilhada...

- Ok... leva um desodorante também, viu tiozinho?

Após as mensagens de nossos patrocinadores...

HOMEM DE MELO vivia uma angústia diante dos portões da CASA BRANCA... principalmente por perceber que MARIO COVAS não era propriamente um "cara legal".

Mas entrar ali era a única esperança. POMPÉIA fora sequestrada. CAPOTE também. RAPOSO era um meliante safado e ele sabia que estava tramando alguma coisa. MAJOR NATANAEL era um cabra-macho mais safado ainda que odiava HOMEM DE MELO e também devia estar fazendo algo por baixo dos panos (mal sabia nosso herói era que era com a despudorada AUGUSTA). E havia os 3 eclesiásticos...

O tempo urgia!!!

Pensou em usar seu MELO-chute. Mas acabara de lustrar seus sapatos. E o HOMEM DE MELO nunca estraga seus sapatos.

Pegou o MELO-fone. Graças aos seus feitos pela humanidade tinha 6000 minutos gratuitos a mais por mês em créditos. Discou um número de 25 dígitos (não que isso tenha a mínima importância)...

- Bem-vindo ao serviço de telefonia móvel transdimensional de auxílio ao plano dos mortais. Disque 1 para problemas afetivos, 2 para horóscopo, 3 para doenças incuráveis, 4 para "Minutos de Sabedoria", 5 para alcóolicos anônimos ou 6 para falar com nossos atendentes.

Apesar da tentação de discar 2, a nobreza de nosso herói não permitiu tal atitude.

- 6...

- Essa ligação vai estar sendo gravada para sua segurança. Olá, eu sou o ELEVADO, em que posso estar ajudando?

- Putz, MINHOCÃO, ainda bem que é vc!!!

- Caramba, MELO!!! Já falei pra não estar me chamando assim quando eu tiver no trabalho!!! O que vc vai estar querendo?

- Preciso entrar na CASA BRANCA, pra falar com o MÁRIO.

- Que Mário??? Desculpa, desculpa.... não deu pra estar resistindo!!! Bem... eu sou o ELEVADO, aquele que tudo sabe!!! Curve-se...

- Porra, Minhoco!!! Vc tá de brincadeira?

- Curve-se...

-Eu sou seu amigo mas vc tá passando dos limites!!! Vá se F#*@$!!!

- Curve-se e pegue a chave que fica debaixo do capacho, cacete!!! O COVAS ainda meio caduco e sempre deixa uma chave de reserva aí!!! Quer saber? Tchau!!! Eu aqui tentando ajudar e vc nem pra estar valorizando meu trabalho!

- Melindrado...

A chave realmente estava lá. Agora era entrar e falar com o senhor dos mortos...

PROFILES... BAYANO

Nome: Lucas Santos (ô timinho de merda) Zambon.

Vulgo: Bayano. (O "Baiano" pela naturalidade, o "Y" pela opção - a gente respeita...)

Nick: Anão.

Peso: Ignorado.

Altura: Ignorável.

Aspecto: Parece o Yoda, mas não tem a força, não tem um lightsaber, não luta nada, não sabe nada, não fala as frases ao contrário, não tem orelhas pontudas e não é verdinho...

Qualidades: É adestrável. No momento, faz tudo que a gente manda, daqui a pouco, vai obedecer à futura patroa.

Defeitos: Esqueceu de crescer, é delicadinho demais, bonzinho demais, panaca demais, só sabe fazer aniversário num lugar que serve feijoada...

Evoluções: Foi difícil retirar todos os vícios do rapaz e resolver o problema da cabacice, mas ele aprende rápido.

Trabalhos comunitários: Atendente de telemarketing pra suicidas.

Hobbies: Pintar rodapés, salvar-vidas em aquários, trabalhar como gandula em pebolim.

Erros imperdoáveis: Quis comer o Kobold. (ou foi o Ricky?). Fez clínica (idiota).

Acertos fantásticos: Cumpriu a previsão da FITA (aquela, profética), anos depois...

Habilidades: Sabe fazer montagens no computador como ninguém, tem um humor refinado e consegue equilibrar-se no solo apenas com dois apoios.

Cruz que carrega na vida: Tem duas, Figura e Ricky. Teria o Carioca também, mas embora o figura seja leve, carregar a pancinha do Ricky e a bunda do carioca, nem o Schwarzenegger.

O Moustachista 2... by Tiger, The Iceman.

Só pra fazer um inerlúdio no meio dessa saga... (que já está enchendo o saco mas eu faço de tudo pra ir pro final e o Bayano fica metendo novos personagens o tempo todo...)

As mulheres, portadoras da mais potente arma que existe, ainda apresentam alguma dificuldade para aprender sobre sua correta utilização, e, provando novamente que Deus adora dar asa pra minhoca, subestimam toda a potencialidade do referido instrumento: a boceta!

Homens (e algumas mulheres) adoram boceta. A gente faz qualquer coisa por uma; especialmente as cheirosinhas e raspadinhas... uma molé (grafia correta da palavra nos meios acadêmicos) pode conseguir o que quiser se souber utilizar bem a sua boceta.

Ao invés disso, o que elas fazem?

Tentam usá-la como moeda de troca por atenção.

Ou regulam a mixaria, e não dão a porcaria da boceta pra ninguém; como se fosse um tesouro inconspurcável a ser entregue a um cavaleiro andante que prima pelas virtudes e bons costumes.

Dois aspectos:

Primeiro: Homem NÃO É moleta emocional.... não nos interessamos por seus problemas (só pelas bocetas), não gostamos de mandar flores, abrir a porta do carro, nos vestir bem, cortar o cabelo e o caralho... Não estamos apaixonados por vocês e dizemos quaisquer bobagens pra vocês calarem a maldita boca e abrirem as pernas... segundos depois, esquecemos de tudo e torcemos pra que vocês virem uma pizza ou no mínimo, calem a boca.

Segundo: Se a mulher fica regulando a mixaria quando ela é cheirosinha e cor-de-rosa, não adianta querer dá-la de forma tresloucada e interminável quando for cheia de dobras e ficar escondida sob a pança... se vocês (mulheres) gostam de dar a boceta, o façam quando nós temos interesse em fodê-la, e não quando virar uma uva passa.
Se vocês não gostam, enfiem a boceta no cu pois é realmente um desperdício dar asa pra minhoca...

Enquanto isso...

... muito, mas muito, muuuuuito longe dali, tipo, longe pra cacete, um ser de grande sabedoria e poder observava tudo que acontecia.

Estava intrigado com aqueles seres que mantinham uma contenda sem limites. Mas sabia que pelas regras do universo (mas principalmente pelo ESASIPI - "Estatuto Sobre Ações de Seres Intergaláticos de Poder Incomensurável"), não poderia intervir, a não ser aconselhar àqueles que viessem em busca de suas palavras.

Logo... permaneceu quieto porque em boca fechada não entra mosquito, como diria sua avó.

Assim ficaria, pelo menos por enquanto.

Até que viessem até ele, COSTA e SILVA, o "ELEVADO"...

A Guerra do Rodoanel...

Os exércitos de Raposo Tavares e Trianon se encontraram defronte à bela "CIDADE JARDIM", onde os três (principalmente o proparoxítono cardeal) aguardavam que Homem de Melo entregasse o Rodoanel...

Não houve tempo para apresentações ou negociações... como toda boa guerra de blog; assim que avistaram os adversários, ambos os exércitos partiram direto pra porrada mesmo (daquelas cheias de sangue que a mulherada vira a cara no cinema...)

Enquanto o pau comia na guerra, outro pau comia Augusta, e era de Natanael (se ele fosse "CÍCERO POMPEU DE TOLEDO", estaria sendo enrabado como todo bambi pó-de-arroz...)

Homem de melo finalmente chegou à porta da inconspurcável "CASA BRANCA", onde tinha a certeza de encontrar Mário Covas; a dúvida: como entrar nessa merda?

Ao mesmo tempo, sob seu pé direito, Capote Valente ouviu um delicado ranger de madeira. Seus olhos se apuraram e ouviu de lá do fundo a vozinha de Barata Ribeiro: "Capote, é você?"

Mil e uma garrafas de cerveja em cima do muro...

Várias bimbadas depois; Homem de Melo deu por encerrado seu serviço...

Levantou-se pra sair e Bela Cintra, já satisfeita, tentou convencê-lo a ficar. Era a hora do bote...

"Fique abraçadinho comigo, Homem de Melo"

Homem de Melo, frustrando glúteos planos de tão perfeita (e torneada, e gostosa, e deliciosa, e ...) retaguarda, disse o que todo mundo sempre quis dizer... (mas afinal, ele é o Herói; ele é o HOMEM DE MELO)

"Já tive o que eu queria Babe, agora estou indo. Apague a luz antes de sair, ok? A diária vence ao meio-dia."

Saiu caminhando - agora com níveis indetectáveis de espermorraquia - de volta ao plano... achar Mário Covas!

Barata Ribeiro esgueirava-se no submundo a procura de Capote Valente...

Trianon já estava com a armadilha pronta... O exército de Raposo também se dirigia ao mesmo lugar...

Os três aguardavam a chegada de Natanael, que, como já dissemos, negociava com todos os lados, mas provavelmente iria se atrasar nessa reunião...

... pois acabara de melar a cueca ao ver Augusta com seu andar sensual-cambaleante de pernas abertas...

ps: podem me agradecer pela bela bunda que eu fiz questão de incluir nessa história...

Reviravolta....

Com o ouvido encostado na parede, "BARATA RIBEIRO" ouvia (como se dentro de sua própria cabeça) as pancadas da cabeceira da cama, enquanto "HOMEM DE MELO" continuava mandando ver em "BELA CINTRA"...

Saiu de seu quarto e resolveu dar uma volta pelas ruas de sua tão conhecida cidade...

Augusta, que vinha correndo em sentido contrário (com suas famosas pernas abertas), tropeçou (como sempre - afinidade sua com Capote Valente) e caiu com a cara nos pés de Ribeiro...

- Augusta?

- Barata?

Finadas as formalidades; Augusta explicou a Ribeiro o que estava acontecendo e ele (melhor conhecedor do submundo) resolveu sair à procura de Capote.
Não quis contar a Augusta onde se enfiava (e saia e se enfiava e saia e se enfiava de novo) o Homem de Melo... ao invés disso, resolveram enviar Augusta ao encontro de Natanael, e usar contra ele sua própria tática.

A Batata de muita gente tá assando...

CARDEAL, FREI e CÔNEGO estavam ansiosos. Na verdade bem mais que ansiosos, estavam irados. Bem, de verdade, de verdade meeeeesmo, estavam emputecidos, pois os progressos com seu refém não eram dos mais promissores...



Acabavam de chegar na mais pútrida, rançosa, pestilenta, catinguenta (ou seja, fedida pra cacete) espelunca da cidade, a "Moradia", como era conhecida. No pior quarto da casa, no segundo andar (que já não era usado há cerca de 2 anos pois diziam que algo ruim vivera ali há pouco tempo), uma cena que só não abalaria o herói de nossa saga (para abalar o HOMEM DE MELO vide ruivas, Ragnarok e doce-de-leite).


De um lado o maior empalador e torturador de que se tem notícia, o "BARÃO DO BANANAL", chorando feito moleque pentelho.



- Eu já fiz de tudo!!!! Eu até toquei um disco do Oswaldo Montenegro inteiro!!!! E nada desse porra falar!!!!


Do outro lado, um pele-vermelha empalado puxava um fumo tranquilamente apesar de desprovido de esfíncteres, 9 dentes e 13 unhas, repetindo sem cessar:


"AIMBERÊ, TUCUNA CAYOWAA!!!!" (1)

- Esse porra só fala isso desde que eu comecei a tortura há 7 dias!!! Buááááá!!!!

- Bem, CARDEAL, desse mato não vai sair coelho...

- Sim, FREI, mas pelo menos podemos usar ele como moeda de troca. Mandem alguém levar esse frouxo do BANANAL embora. Mantenham o índio aqui. Recebi uma carta do nosso caro HOMEM DE MELO solicitando um encontro (2)... Ele está desesperado por causa do amiguinho dele!!! HAHAHAHAHA!!! Será o fim dele!!! Vamos!

(1) "PQP, eu não falo sua língua!!!" (a única pessoa que entende CAPOTE VALENTE é o HOMEM DE MELO, não exatamente por ele usar um dialeto complexo, mas porque o maldito nasceu fanho e com a língua presa... nem a mãe dele entende o que ele fala. Ainda bem que nosso herói é foda!)

(2) É óbvio que o HOMEM DE MELO não manda cartas (é muito mais fácil mandar torpedo de celular!!!). Mas o tapado do proparoxítono não sabe disso. Concluímos então que tratasse da artimanha do enrustido MAJOR NATANAEL. O que será que ele está tramando????

Paralelismos...

Neste azado momento, em nossa saga, temos o seguinte:

1 - Cardeal Arcoverde, Frei Caneca e Cônego Eugênio Leite sentados em suas poltronas e coçando seus sacos cor-de-rosa, aguardando que Homem de Melo entregue o Rodoanel...

2 - Capote Valente, o tropicão-macho-pra-cacete tomando alguns sopapos em algum lugar... mas sem dar um pio!

3 - Raposo Tavares alastrando seu poder pelo submundo e reunindo um verdadéiro exército de párias com objetivos obscuros...

4 - Augusta em desabalada carreira para salvar Homem de Melo... (notem que ela corre com as pernas abertas pois não consegue mais fechá-las)

5 - Um brasão estranho aqui em baixo que linka num site nada-a-ver!

6 - Tenente Siqueira Campos armando uma armadilha pros "Três", e se o Homem de Melo se foder também, tanto melhor...

7 - Major Natanael armando seu joguinho de agente triplo (e levando os manos de volta do Pacaembu pra casa)

8 - Eu coçando meu saco e assistindo ao "Two and a half men"! (animal!)

9 - Homem de Melo esquecido dos problemas e extremamente preocupado com uma condição vital da sobrevivência da espécie...

10 - Bayano sentado no sofá tomando licor de papaia com cassis, ouvindo caetano veloso, tirando catota do nariz e pensando no vestido de casamento...

INTERVALO

Acima, o Brasão da família HOMEM DE MELLO!

Apenas um intervalo na nossa saga. Depois, Tigre, pode continuar. Não, Bayano! eu disse especificamente TIGRE.

Tá bom, Bayano, pode colocar a foto do M. J. Fox de novo...

Bem, aqui vai um link para o site da família Homem de Mello:

http://www.homemdemello.com.br


Abraços!

Idílio

HOMEM DE MELO não conseguia entender como algo criado para facilitar podia fazê-lo perder tanto tempo. Primeiramente tinha pensado em seguir seu método tradicional de sair perguntando aos meliantes conhecidos o paradeiro do egrégio MARIO COVAS, utilizando-se de métodos persuasivos eficazes, se preciso (1). Mas... lembrou-se da modernidade e pensou que, talvez, como diria seu amigo Pedro Rey(2), era só pôr no Google(3).... Bem... 2 horas e 2037 sites de venda de jazigos depois, nosso herói decide sair da Lan House onde se enfurnara e tratar de salvar o mundo à moda antiga. Mas, antes, jogou uma meia-horinha de Ragnarok, só para desopilar seu homem-de-melístico fígado.

Já passava das 2 da madrugada quando HOMEM DE MELO saía da Lan House quando se deparou com o som inconfundível de uma mulher chorando. Olhou em volta e viu uma ruiva de cerca de 1,76m, encostada num poste qualquer daquela rua sem nome, vestindo um sobretudo preto, com cigarro na mão e chorando.

Não podendo resistir (4), nosso herói se dirigiu à moça, delicadamente:

_ Boa noite...
_ Snif.. snif... snif..
_ Olha, talvez eu possa ajudar... me chamo MELO...

Ela finalmente levantou o olhar, encarando-o com belos olhos verdes cheios de lágrimas. Se atirou em seu pescoço e berrou...

_ Me ajude!

HOMEM DE MELO sentia o doce odor da nuca daquela donzela quando seu olhar se deparou com uma protuberância de esmerada estética na face posterior da moça. Ante àquele derrière, não se conteve e exclamou:

_ Mas que bela cintra!

A moça, assustada, saiu do abraço:
_Como você sabe o meu nome?

HOMEM DE MELO sorriu, esqueceu-se do mundo, agarrou a moça pela cintura e disse:

_Seu nome é BELA CINTRA? Muito prazer, meu nome é HOMEM DE MELO.

E após sorver sua boca carmim com paixão e volúpia - no que foi pronta e inteiramente correspondido - ainda teve fôlego para dizer:

_Mas... pode me chamar de... HOMEM.

E saíram voando, banhados pela luz do luar (5).


NOTAS:
1. Os métodos de HOMEM DE MELO, consistem em (em ordem crescente de intensidade): pedidos insistentes, empalamento, CENSURADO, CENSURADO, CENSURADO.

2. EU ODEIO O CARIOCA - ETC. ETC. ETC.

3. Normalmente, é o Google que põe em você...

4. As três coisas a que HOMEM DE MELO não pode resistir são: ruivas, Ragnarok e doce de leite. Não necessariamente nessa ordem.

5. Anos depois, HOMEM DE MELO, contaria que, naquela noite, estava tão, como dizer..., preocupado com o Rodoanel da moça, que quase abalroou um jato Legacy que por ali passava. E botam toda a culpa do caos aéreo nos controladores!!!

Se há três lados em uma contenda...

... e você está em apenas um deles: chances de 1/3.

Em dois deles: 2/3.

Nos três lados....

Natanael pegou o telefone:

- Siqueira?

Do outro lado: - Natanael, meu amigo, sem formalismos... pode me chamar de "TRIANON"

- Desculpe companheiro; força do hábito. O pato saiu daqui, acho que deve levar o pacote pros três patetas.... prepare-se!

- Obrigado pela informação companheiro... assim que estiver com eles nós entramos e então toda essa história vai mudar... Você será bem recompensado.

O "TENENTE SIQUEIRA CAMPOS", vulgo "TRIANON" desligou o telefone e armou sua arapuca para o "HOMEM DE MELO" e os três eclesiásticos.

"MAJOR NATANAEL" contabilizou... aqui eu ganho, lá também, acolá também...

Escondida de todos, "AUGUSTA", a maior de todas as meretrizes, tentou alertar ao "HOMEM DE MELO" os planos de "BELA CINTRA"; pois ainda guardava na memória o sabor da vara de marMELO do herói.... não conseguiu contato; era hora de agir também!

Isso vai virar uma putaria sem tamanho...