... e como não podia deixar de ser...

_ Bem, RAPOSO, acho que foi bem útil esa conversinha...
_ Espere, MELO, onde você vai?
_ Fazer o de sempre - salvar o mundo.

HOMEM DE MELO voou rapidamente no céu cinzento da cidade, determinado a encontrar MARIO COVAS. Ia tão ensimesmado em seus pensamentos e considerações homem-de-melísticas que nem percebeu quando RAPOSO TAVARES sacava seu celular e ligava para o corrupto DEPUTADO LACERDA FRANCO:

_ DEPUTADO! Foi tudo como o senhor tinha falado. Diga ao CARDEAL que aquele panaca do HOMEM DE MELO irá entregar a mercadoria já-já.
_ Não diga nomes, imbecil!
_ Desculpe. Eu queria saber do meu...
_ Já será depositado. Clic!

E, enquanto RAPOSO TAVARES antegozava os 10.000 que seriam depositados em sua conta, apenas por um papinho, um certo ex-PM se soltava das amarras e urdia um plano para acabar de uma vez com todas com o inconcebível HOMEM DE MELO.

_ BELA CINTRA! Você está uma delícia hoje! - a rufiã vestia meia 7/8 preta, com cinta-liga e um corpete na mesma cor, realçando a cor branca de sua pele, tudo isso emoldurado uma vasta cabeleira ruiva.
_ Para com isso MAJOR. No amor, só pra gente da ativa...
_ E se eu te propusesse um trabalhinho de 1 dia, pra você ganhar, assim, uns 2000?
_ Pode ser... o que é?
_ É só pra pregar uma peça num amigo meu...
_ Pagamento adiantado, viu MAJOR?

Esperança...

"Só há uma esperança", continuou RAPOSO.... Até onde me consta, os três não sabem o paradeiro do RODOANEL....

"Mas acham que eu sei, ou não teriam levado CAPOTE com eles..."

"É... você é a única esperança... com "POMPÉIA" sob o domínio deles, só podemos contar com você..."

"HOMEM DE MELO" parou pra refletir.... o fato de acreditarem que ele sabia o paredeiro do RODOANEL, sem saber ser isso verdade ou não, poderia ser bem utilizada mais tarde, mas todos ignoravam que havia outra saída...

Isso mesmo, ele precisava da improvável ajuda do único que pode subjulgar o poder do RODOANEL... o Senhor dos Mortos.... 'MÁRIO COVAS".

Não havia mais tempo a perder....

Preste atenção, seu ignóbil!!!

Os "NHAMBIQUARAS", agora sob o subjulgo tartárico do "WISARD", abriram as pernas, borraram as peças íntimas, e tornaram-se peões nas mãos daquele pederasta. Foram eles que sequestraram a única que poderia impedir a ascenção do poder do "RODOANEL". A vulcânica, a esquentada, a cinzenta, a deliciosa... "POMPÉIA", a feiticeira!!!


Foi o maldito, abelhudo e ligeiro-como-ele-só: "VESPASIANO" - Não o perdoarei jamais!!! - um palaciano medíocre da corte da feiticeira, que ascendeu socialmente furando viúvas milionárias (as quais fazia tomar um cálice de cicuta após o coito), que se utilizou de métodos persuasivos (3 ampolas de dormonid) para entregar "POMPÉIA" aos inimogos em troca de proteção durante a ascensão do portador do "RODOANEL". Basicamente ele queria tirar o dele da reta.

Será que não haverá mais esperança???




E não é que ele descobriu o tal ponto fraco???

Um Rodoanel para todos governar

_ Pare de bobagens, Raposo! Não vê a chance que estamos perdendo? Vamos degolá-lo.

HOMEM DE MELO assistia impassível ao desesperto de MAJOR NATANAEL que estrebuchava sob as botas terríveis de RAPOSO TAVARES.

_ Cale-se, Major. Melo, o que você sabe sobre o Rodoanel?
_ Ora, Raposo, não venha me dizer que você não sabe a história... Mas, acho que isso não deveria ser discutido aqui, na presença de pessoas nervosas.

MAJOR NATANAEL cuspia dentes ensanguentados no chão, enquanto praguejava, amarrado numa pilastra do "FIANDEIRAS"

_ Malditos!! Terão vingança!

No ar frio da madrugada, os dois outrora inimigos íntimos fumavam e conversavam. RAPOSO TAVARES, um cigarro de palha, HOMEM DE MELO, um charuto cubano, que acendera na sola de seu sapato.

_ Bem, Raposo, tudo isso começou há muito tempo, quando esses três ainda eram padres...
_ Padres malditos...
_ Sempre queriam mais e mais poder, como você sabe. Mataram, roubaram, sodomizaram populações inteiras. E se aproveitaram de todos os outros bandidos da época...
_ É...
_ Você também foi enganado. Mas isso é outra história. Naquela época FREI CANECA soube da existência de um certo WISARD, que tinha fama de mago e ourives. Ficou sabendo que esse mago fazia anéis de poder e magia e desejou um anel para si. O tal WISARD concordou em fazer o anel, com a condição que FREI CANECA lhe desse, em troca, o poder sobre todos os NHAMBIQUARAS...
_ Eu me lembro dessas batalhas...
_ Você estava do lado errado, caro Raposo...

Mas seriam só eles????

Não... era muito pior.

"RAPOSO TAVARES", para não perder tempo, como era de seu costume, evitou mais delongas, demoras e entrelinhas:

- Se você pensou no "CÔNEGO EUGÊNIO LEITE", sim você está certo, "HOMEM DE MELO"... Mas não é só ele!!!

As batidas do coração do "HOMEM DE MELO" acelerariam se ele não fosse o "HOMEM DE MELO". Ao contrário, sua ira marcante ativou suas idéias, e um recôndito pensamento lhe veio:

- Então "FREI CANECA" também está envolvido nisso??????

- Por enquanto é o que posso lhe dizer: sim, os três estão unidos. Mas acredito que, se for de seu interesse, posso ir atrás de uns boatos atrozes de que outros viscerais e maléficos seres estão sendo convocados.

O impávido "HOMEM DE MELO" não se alterou. Entretanto, alguém que vinha mudo até então manifestou-se:

- Mas que diabos "HOMEM DE MELO"!!!! Eu juro que colocarei as mãos nesse seu pescoço um dia e o farei sof...

-CHEGA!!! Gritou o intervencionista "RAPOSO". Estamos todos nervosos "HOMEM DE MELO". Há algo que não lhe contei...

- Pois diga logo, seu patite mesquinho, pronunciou nosso herói em tom de canto gregoriano.

- Parece que de alguma forma, eles descobriram o paradeiro de algo terrível...

- Impossível!!!!! Eles sabem sobre o "RODOANEL" ??????

Natanael, seu sacripanta!

Foram as primeiras palavras de Homem de Melo ao encontrar com aquele pulha. Mas o Major, não se deu por ofendido...

_ Sente-se, Melo. Relaxa e tome um Whisky.

Estavam em um cabaré imundo, na pior parte da cidade, o "Fiandeiras". Homem de Melo chamou a garçonete:

_ Bartira! Bartira! Um copo com gelo, por favor...

... ele...

... que começou sua vida batendo carteiras...










... o mestre dos disfarces...



















... aquele que hoje está em condicional graças ao seu acordo com a polícia (vulgo informante)... o destemido e boêmio "RAPOSO TAVARES"...




















Que agraciado com o escalafobético e imprevisível poder de viagens temporais, se tornou uma ameaça, que agora é controlada mediante subornos milionários (em dinheiro, por favor) por parte das autoridades.
Mas como não podia deixar de ser, ele tem o rabo preso com ninguém menos que o inquestionável, o inabalável, o insensível, "HOMEM DE MELO", pra quem ele deve alguns favorezinhos de "chapa".

A SAGA

Ao despertar de mais uma sonequinha rejuvenescedora; o super, o mega, o hiper, "HOMEM DE MELO" retirou os pepinos dos olhos e notou que havia um bilhete pendurado em sua penteadeira com os dizeres:

"Seu amigo está comigo. Dê-me o que eu quero."

Nem precisava perguntar, pois o "HOMEM DE MELO" sabia que era mais um ardiloso plano do seu arquiinimigo: o maléfico, o pútrido, o fétido, o proparoxítono... "CARDEAL ARCOVERDE".

Neste momento refletiu sobre as agruras que seu fiel companheiro, "CAPOTE VALENTE" (também conhecido como "tombo corajoso" ou "tropicão-macho-pra-cacete") poderia estar sofrendo nas mãos de tão terrível criatura...

"HOMEM DE MELO", que nunca foi de se abalar (jamais chorou pelo parco leite de sua mãe; tendo derramado sua única lágrima na vida quando bateu a famosa unha encravada do seu dedão do pé esquerdo na quina do sofá), preparou com a agilidade habitual seu traje de super-herói e, mais depressa do que um raio, como se uma manada de hipopótamos desabasse sobre uma colônia de pinguins bundudos, o "HOMEM DE MELO"...

Rafeiro!!!!!

É o cachorro do El Kabong (vide Pepe Legal e Babalú)!!!!

Mas em nosso meio é conhecido como ANDRÉ TIGRE "SÓ DARIA PRA ALGUÉM MACHO COMO EU" PARANZINI FARIA.

Noivados...

Querido Bayano...

... nós já entendemos...

Ok, vc quer casar, já sabiamos disso na época da fita.

Agora... quantos noivados são necessários?

O quê mais diabos ela precisa pra ser convencida?

Ela já sabe que você não é lá grande coisa (literalmente também), mas ela nos viu ontem e já deve ter percebido que poderia ser muito pior...

Então chega, tá?

MOUSTACHE AWARDS

Prêmio "SPAM"
Pulido: por acordar em uma banheira de hotel sem um rim.




Prêmio "JUDAS"
Bento XVI: traiu Jesus e canonizou o Frei Galvão no lugar da Kelly.



Prêmio "Nunca mais faça isso"
Pulido:por publicação de fotos indecentes, com direito a selo de reprovação:

Mi Buenos Aires Querida....

Saludos, amigos!

Enfim, voltei, casado e domesticado, de terras argentinas.

Como vcs podem ver, estava muito ruim por lá. Me lembrei de vocês, deveras. Principalmente do Tigre. Acho que ele poderia ir pros pampas, trabalhar com o gado, arranjar amigos... Enfim, um Brokeback Pampa... Seria bonito.

De qualquer forma, vou vivendo minha vidinha de casado, descobrindo coisas interessantes sobre este vasto universo feminino. Claro, que a alguns, isso não interessa, sendo mais importante a exploração escafandrista da bunda do Carioca... Ai, ai....

No mais, uma beijo a todos.

Pulido

PS: ainda não acertei o cachê do Figura, alguma sugestão de pagamento?

PS2: mas que belo poema, Tigre... tente agora um soneto em versos alexandrinos.

PS3: Bayano, não é só porque vc acertou em 1 post, que vc pode se empolgar.

Poeminha...

A imensa bunda do pinguim,
Sentada em enorme cadeira.
Mantém-se estática e enfim,
O site está na britadeira!

Enquanto isso os bigodeiros,
Postam no blog a sua lauda.
Peregrinando entre os canteiros,
Até o dia em que a cauda...

De berço esplêndido se eleve,
E além de flatos e excrementos,
Conclua a obra o mais breve,
Para que enfim os elementos...

Não mais em obras, mas em casa.
E com o aval da bunda, é fato!
Dêem a férteis mentes asa,
Voando idéia, lixo e flato!

O Tigre continua comentando seus comentários.... Ah Meu Deus!!!

Caro Tigre, ainda não sabemos do que vc sofre. Mas é como se fosse:

Fique tranquilo, desligaremos os aparelhos quando for a hora. Não sem antes te curarizar.

Cartas abertas à sessão: "O que eu faria com o Tigrinho curarizado". Respostas Gays não serão publicadas.

PS: a da bunda do Carioca foi EXCELENTE!

PS 2: Ainda veremos as notícias:
"Bento XVI canoniza Elvis Presley: não só não morreu como trouxe o Figura de volta à vida"
Carta à Redação:"Agradeço a Elvis pelo milagre alcançado: o Figura não veio pra cá" Ass: Lúcifer Estrela-da-Manhã

Universe

A BUNDA DO CARIOCA É FINITA... MAS SEM FRONTEIRAS!

Elvis!!

ELVIS NÃO MORREU!

MAS NÃO ESTÁ PREPARADO PARA O FIGURA! ...

ANIMAL!

Para onde vão os mortos... e os casados....

Enquanto eles viajam...

Pedi para o Tigrinho, amigo a mais tempo, que pedisse um minuto de silêncio no casamento. Como não rolou, sugiro que todos, ao ler essa mensagem fiquem um minuto em paz meditando sobre nossa amiga Kelly, que está passando por essa fase tão difícil


By the way, no casamento aprendi uma coisa importante... como lembrou o Bayano, Elvis não morreu, mas de fato ele ainda não está preparado para o Figura.


http://http://www.blackfordgroup.com/audio/hounddg.mid

Atendendo a pedidos...

Pra quem não está conseguindo ver no outro post... como descolar uma mulher pelo jornal:

Parabéns Pulido!!!

Ao caríssimo Rick, meus votos de felicidade. Vê-lo no altar repleto de convivção foi muito bonito.

Sua festa, muito interessante, com a presença de pessoas que na verdade não morreram, como Elvis...

...e o Figura!!!

Fico imaginando vc chegando em casa com a patroa...

...e se impondo como o macho do recinto.

Só cuidado pra não mijar fora do pinico!

Isso pode ser desastroso...

E para os amigos que ainda não se amarraram... ainda há uma esperança, é só saber o que se quer!!!

Esse na foto casando...

... não é o George McFly???

Desgracinhas do mundo moderno...

Estava hoje reclamando da vida quando recordei-me de algo muito curioso...

CHUPA KELLY!!!

E eu vou estar lá na primeira fila pra me certificar de que alguém nesse mundo vai se foder muito, MAS MUITO MAIS do que eu...

Ao menos vocês leram os quadrinhos

Mais uma chance para eles: ...our modern era is like a purple girafe...

Rodízio...

Rodízio de imagens o caralho...
.
Eu quero o Tiozinho com o "Bigode" na Boceta de volta!

É como diria os portadores do bigode do conhecimento...

Onde cê aranjou essa história? É tão conveniente que acho que você esceveu. Vocês devem estar passando umas noites procurando moustache-related-stuff, não é possível...

Como também sou um desocupado, também achei um troço bizarro que talvez vocês gostem, mas é só para nerds hardcore...

http://www.youtube.com/watch?v=av6fWfmugds&mode=related&search=

Para o Pulido... queria resgatar o selo original, com a cara do Figura com os bigodes do conhecimento. Alguém se lembra?

Abraços

AWARDS!!!!

Olá, amigos.

Como eu posto poucas vezes, me dou o direito de fazer um longo post. Tigre, antes que vc reclame, foda-se. Então, o Post vai em partes. Tenham paciência, pois é longo, denso, por vezes até grosseiro. Dizem que deixa um gosto amrgo no final. Mas nunca houve reclamações.

1. Obrigado pela tentativa de me ajudar a explicar o inexplicável; mas chegamos à conclusão que o Carioca é como se fosse... hmmm... deixa pra lá.

2. Desculpem-me. Agora não é Carioca. É Dr. Rey. (Poderíamos até dizer que... "esse é um caso para o Dr. Rey...."; ou, "maldito Dr. Rey!"; ou ainda, "Dr. Rey, seu desgraçado, filho de uma mãe" - notaram a dublagem?).

3. Como vocês podem perceber, a letra está meio tremida. É que estou um pouco nervoso, por que faltam 3 dias para o casamento, e meu bigode não cresce!!!! Acho que vou ter de ir sem ele...

4. Atenção, revisor, no ítem acima, o que não cresce é o bigode. Se bem que, no meu caso, como diria o Dr. Keith L. Moore: "grandes pênis flácidos aumentam menos quando eretos". Não, Bayano, não quer dizer o inverso seja verdadeiro...

5. Caro Ctenas, não sei se vc deveria agradecer pelo uso do selo. O último a usar selo semelhante foi o Figura (que Alá o tenha recoberto pelo lado direito de seu manto) e, antes dele, o Pato. No further comments.

6. Tigre.... hmmmm.... sem comentários.

Caros amigos, de qualquer forma espero vocês no meu cadafalso, sábado. Bebam e comam a vontade!!! Não, Tigre, aquela planta no vaso é somente DECORATIVA. Isso... pode cuspir.


Abraços!

Pinguim...

Houaiss: Inimigo do Batman.

Aurélio: Ave que não voa; cujo macho tem uma bundona gigantesca e choca os ovos do casal.

Bigodeiros: Pinguim: palavra que substitui "Carioca". Pode ser encontrada na sentença: "EU ODEIO O PINGUIM! EU ODEIO O PINGUIM! EU ODEIO O PINGUIM! PRA PUTA QUE O PARIU!!"

ps: cadê a outra foto do tiozinho de "bigode" na boceta?

Que venham os sinais

Sou a favor de ambos o selo de qualidade e da volta dos awards. Como os comentários não aceitam imagens, podemos usar arte ASCII ie.:

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Tenham medo, tenham muito medo

Finalmente tenho em mãos meu diploma, agora posso solicitar meu CRM (Chaos Resource Management) e passar a atividades mais nobres como O Site.

ass: the Penguim of Doom

Dia do trabalho

Em homeagem ao dia de hoje, fiquei o dia inteiro em casa sem fazer nada....


O Figura já viu esse Blog? Ele nunca deu o ar da sua graça por aqui. Mas daí olhei no Houaiss no verbete Figura e lembrai por que.


Gostei do selo e me dou o direito de utilizá-lo como comentário dos posts merecedores.


A todos, até sábado.