Achados e Perdidos

Diretamente de uma das páginas do diário do Bayano...

O Moustachista... by Tiger

Mais um belo pensamento...


Mulher com roupa é igual a bombom com embalagem...

Atrapalha pra ver e não dá pra comer...

Banheiro da Moradia

Pelo menos a bóia a gente tinha!!!

Pra quem ainda não sabe

Bom, gente, aqui vem a bigodeira bissexta, depois de se atualizar nas últimas setecentas e dezoito postagens...
Primeiro, a novidade da semana é que não serei mais a mãe solteira da criança!!!! Agora porto uma aliança na mão direita!!! E quem encaminhar o Itamar pra psiquiatria será excomungado!!!!
Depois, gostaria de externar minha indignação com a súbita interrupção sobre a polêmica do blog da pimpolha gorducha!!! Algumas respostas ainda...
- quem disse que viu o Tigre dançando bem devia estar muito bêbada! Ou precisa urgente de um oftalmo, se precisar, conheço alguns bem legais...
- po, Tigre, eu não sabia que o Glub não era viado! Não fui ao casamento dele, esqueceu?

E sinto muito ter que contar isso, mas a doação da super 8 foi vetada pela dona Bereka... mas os demais itens e bizarrices ainda estão entre nós, mas de verdade que será por pouco tempo - semana que vem os caras do lift vêm empacotar as tralhas da mom...
Fui, negada
Debs - the one and only

Desafio - post "à la Bayano"

Ok, Bigodeiros... já que o blog tá uma bosta, desafio todos a fazer um post "à la bayano"... aí vai o meu...

Scully

Scurry

Scary

Esse Blog tá um pé no saco!

Nada é mais cruel do que a realidade...

A história mais esperada da década!


A verdade sobre o sabão em pó...

Bem, como a história que se segue é totalmente baseada em fatos reais e pessoas reais (difícil de acreditar, mas é verdade), vamos trocar os nomes para que elas não se sintam ofendidas...

Digamos que eles se chamem: Sr. Timbre e Sr. Pulinho...

Bem, os Srs. Timbre e Pulinho moravam juntos durante a pior fase da época das "vacas magras" num quartinho (dividido) de 15 metros quadrados. Mesmo assim, a despeito de cada um ter seu lado anti-higiênico potencializado pra uma nojeira diferente (o que não vem ao caso), digamos que ambos tinham o bom hábito de tomar banho diariamente.

Como a vida nem sempre é bela, os dois distintos senhores alternavam um e outro para ir ao supermercado e realizar as aquisições básicas = sabonete, pasta de dente, etc...

"Tá tudo muito bem, tá tudo muito bom, mas realmente..." numa bela semana, os dois esqueceram (ou recusaram-se) a comprar o dito sabonete e o estoque foi acabando, acabando, acabando... esgotou-se.

A primeira saída encontrada pelos senhores Timbre e Pulinho foi lavar-se com os shampoos (xampús pros nacionalistas) e demais unguentos engarrafados disponíveis...

O Shampoo acabou e nada de comprar sabonete...

Por sorte, os dois até eram (quase) limpinhos e tinham detergente pra lavar louça.... lá foi o detergente pro chuveiro e virou substituto de sabonete. (quem quiser eufemizar a história, pode chamar de "sabonete líquido especial")

A situação parecia tornar-se crítica quando o detergente acabou!
Crítica para você, incauto leitor; não para nossos heróis em absoluto!!

Pois eis que encontram outro substituto para o sabonete: Sabão em pó!

Isso mesmo, o OMO saiu de perto da máquina de lavar e foi pro chuveiro...
Reza esta lenda que não foi uma única vez, e que se uma santa chamada Kitty (também com nome alterado, mas sem "Hello") não se dispusesse a correr ao supermercado mais próximo (a 1 quadra de distância - preguiçoso é a mãe!) e adquirir com suas parcas economias algumas unidades de sabonete...

Diz-se também que quem foi realmente salvo nessa história foi a pasta de dente, que já estava na fila pra ser a substituta do sabão em pó...

No fim, duas coisas:

Primeiro: Lavar a geba com sabão em pó arde pra caralho (sem trocadilhos).

Segundo: A foto que se segue é pra deixar o post mais interessante e pro Ctenas (pelo menos ele) elogiar...

Requiem para os Bahamas

E a culpa é do dono do puteiro...

Não Passarão!

Essa é pro Bayano e pro Figura:

(numa tentativa desesperada de enterrar o post da Gorda do Tigre pras profundezas do blog...!)

O ótimo é inimigo do bom.

É uma placa portuguesa, com certeza!

Isso é que sinalização! A CET deveria aprender com o exemplo!

Após uma semana de folga...

Para os que não sabem passei uma semana na Suécia (apresentando um trabalho em um congresso). O país está degradado por grandes diferenças sociais e hordas de adolescentes rebeldes barbarizam essa que já foi uma bela cidade

Aqui no detalhe fica melhor registrada a ousadia.

Quando chegar no Brasil eu edito e coloco as fotos das barangas locais,

Abraços a todos

O moustachista... by Tiger.

Molé de verdade!

Existem milhões de conceitos para definir o que é uma "molé de verdade" (sendo "molé" a grafia usual da extinta (pelo "brasileiresco") palavra "mulher")... alguns acreditam que seja a boa e velha (muito velha) Amélia (ai, a Amélia é que era...) de casa, comida e roupa lavada...

... conceitos antigos preferem a sociedade matriarcal, onde as "molé" (O plural é no artigo) faziam tudo (caça, pesca, comida, cuidavam das crias) e os homens nada muito além de coçar o saco...

... modernamente, nasceu a mulher de cama e banho, com utilidades mais interessantes e evoluindo desta, a famosa "dama na sociedade e puta na cama"...

... em última instância, que tal um critério objetivo?

... molé de verdade é aquela que você ainda tem vontade de ligar depois de bater uma...

Moustache - Populi

De uma vez por todas: queremos saber a verdade.

1- QUEM DA MÁFIA MANDOU MATAR PAVAROTTI???

2- QUE EX-CALOURO RECALCADO MATOU PEDRO DE LARA???

3 - EU NEM ASSISTO NOVELA, MAS PQP, ALGUÉM ME FALA:

Bigodeando...

Acerca de impostos...

Duas considerações:

1 - Um caminhão na estrada paga maior imposto conforme mais pesada sua carga (vide inúmeras balanças espalhadas), e dá pra imaginar que quanto mais peso, maior a atividade lesiva contra o pobre asfalto destas já bem castigadas rodovias.

2 - O prefeito de São Paulo inventa cada dia uma nova lei pra deixar a cidade mais bonita (ou menos feia), tentando diminuir a poluição visual e impondo pesada multa a seus infratores...

Pois bem... acho que as GORDAS deveriam ser SOBRETAXADAS e MULTADAS!

Amigo do Tigre

É melhor que votar no Renan...

Manual Sexual

Para ajudar o Bayano em sua noite de núpcias...

Armarinhos e papelaria

Não é fofo?

Voltando à vaca fria

Eu sei que essa fase passou (graças a Deus!), mas, ficou-me uma pergunta:

Seria JOÃO MIGUEL JARRA parente de FREI CANECA ???

Cartas à redação.

De ja

in UTILIDADES... Salto-alto.

Embora existam registros do uso de salto-alto desde os egípcios, há um consenso de que este utensílio (se assim se pode chamar) adquiriu sua popularidade e tornou-se de essencial uso público na Grécia Antiga; época em que o gigante Luchorias Bayanotis revoltou-se pelo fato de todas as mulheres lhe serem inferiores em altura...


Por fazer extremo sucesso com a platéia feminina e desejar apalpá-las grotescamente (diz-se que fazia extremas afrontas à não pouco lasciva sociedade grega - o que se é de admirar) em público, Luchorias Bayanotis obrigou todas as suas inúmeras amantes e pretendentes a utilizar tal artifício, para desta forma atingir-lhe o tamanho, proporcionando ao próprio maior prazer...

Ajuda Espiritual

Caro Tigre, visando melhorar o seu relacionamento com ses semelhantes, e principalmente, com suas semelhantas, sugiro que o Sr. consulte o magnífico...



Com o Bayano funcionou!

Abraços.

O milagre da computação gráfica...

Já que alguns "posts" atrás o grande Bayano aventou a possibilidade de nosso ídolo (Ricky) ter uma filha...

Inúmeros especialistas em computação gráfica (nenhum deles amigo do carioca; na verdade, nem conhecem o carioca - mas certamente odeiam o carioca) fizeram uma projeção, baseada em várias fotos do Ricky e da Kelly, de como seria a filha do Ricky...

Sem mais delongas: A filha do Ricky!
(viva a tecnologia!)

Ah, sim

Claro, não podia faltar um pouco de poesia... Ricky, pra você!

mais matação de saudade

Óquei, bando de meninos barbados, babentos e fedidos

Tento postar diretamente do plantão mais algumas fotos de barbaridades do casamento do nosso amigo Ricky e sua incauta esposa (aval PQ! urgente!). Pois é, eu não inverti as fotos, e não consegui fazer isso aqui... mas às 4h da manhã, é o melhor que vocês obterão da minha pessoa...

Beijos

Debs

"O Moustachista" Rules!! - by Tiger.

A insatisfação constante com o que não pode ser mudado

(ou... por quê diabos as mães enganam suas filhas?)

Imagine a cena.... a menininha de onze anos está

prestes a se tornar uma mulher e num belo diálogo

bucólico com sua santa progenitora faz perguntas sobre

o amor, sobre como mamãe conheceu papai e quando vai

aparecer na sua vida o lindão da novela. Mamãe, sempre

lânguida,  com sua pele alva banhada pelo resquício de

luz do crepúsculo, conta histórias sobre príncipes

vestidos de branco em cavalos da mesma cor, sobre

flores, sobre como o amor é lindo... 

 AH, FALA SÉRIO!!!! 

Esta cultura de enganar as pessoas já deu o que tinha

que dar... Que tal algo mais próximo da realidade

como... “Minha querida filha; algum dia você vai

conhecer um skatista cabeludo, com umas duas tatuagens

e uns três brincos em lugares diferentes; este cara

vai ser um completo vagabundo, mas vai vir com o maior

papo mole sobre o amor e a paixão, que você (que

também tem hormônios) vai cair como uma pata e vai dar

pra ele (que não vai te ligar nunca mais).

Você vai chorar por um mês ininterruptamente, vai me

contar esta história implorando pra não contar pro seu

pai (no que eu vou concordar).

O tempo cura as feridas e meses depois você conhece

outro que faz a mesma coisa, e depois outro e outro...

um belo dia seu pai percebe e diz que vai matar o

desgraçado (depois do discurso de que ele é sempre o

último a saber). Você chora, esperneia, diz que não;

que desta vez é diferente, que você o ama e vai fugir

com ele.

Esta história se repete seqüencialmente (se você não

engravidar antes, mas isso é outra história...) até

que um dia; você já mais velha, decide se casar por

conveniência com algum zé mané. Meses depois do

casamento descobre que ele é um beberrão, mulherengo,

fica sentado no sofá de cuecas o dia inteiro e não

consegue nem te dar um orgasmo por semana. Ele tem uma

barriga de volume considerável (como seu pai) e você

já não tem mais os encantos da juventude (como sua

mãe) e continua com o cara para não ficar sozinha

(como seus pais).

A menininha faz uma cara de choro da primeira vez que

ouve a história mas vai se acostumando aos poucos.

Decide tomar pra si as rédeas de sua vida. Para de

assistir novelas, investe nos estudos, praticamente

engole o skatista quando perde a virgindade, é a

melhor aluna da classe, bastante popular na faculdade

e torna-se uma executiva de sucesso, com milhares de

homens e mulheres subordinados... É evidente que ela

se casa com um zé mané apenas por conveniência, mas

você não queria que a vida fosse um conto de fadas,

queria?

Tigre, sensual, no mercado

Há 97 anos...

... nascia a mais compacta nação, mais fanática religião e mais abnegada crença de que se tem notícia... registro isso com meu momento favorito:

A INVASÃO DE 1976!

Jogo todos ganham e perdem... craques todos têm e todos eles se vão...

... invasão... só a fiel torcida do Timão!

O maior movimento de massa em tempos de paz na história da humanidade!

“Uma coisa é certa: não se improvisa uma vitória. Vocês entendem? Uma vitória tem que ser o lento trabalho das gerações. Até que, lá um dia, acontece a grande vitória. Ainda digo mais: já estava escrito há seis mil anos, que em um certo domingo, de 1976, teríamos um empate. Sim, quarenta dias antes do Paraíso estava decidida a batalha entre o Fluminense e o Corinthians.

Ninguém sabia, ninguém desconfiava. O jogo começou na véspera, quando a Fiel explodiu na cidade. Durante toda a madrugada, os fanáticos do timão faziam uma festa no Leme, em Copacabana, Leblon, Ipanema. E as bandeiras do Corinthians ventavam em procela. Ali, chegavam os corintianos, aos borbotões. Ônibus, aviação, carros particulares, táxis, a pé, a bicicleta.

A coisa era terrível. Nunca uma torcida invadiu outro estado, com tamanha euforia. Um turista que, por aqui passasse, havia de anotar no seu caderninho: 'O Rio é uma cidade ocupada'. Os corintianos passavam a toda hora e em toda parte.

Dizem os idiotas da objetividade que torcida não ganha jogo. Pois ganha. Na véspera da partida, a Fiel estava fazendo força em favor do seu time. Durmo tarde e tive ocasião de testemunhar a vigília da Fiel.

Um amigo me perguntou: 'E se o Corinthians perder?' O Fluminense era mais time. Portanto, estavam certos, e maravilhosamente certos os corintianos, quando faziam um prévio carnaval. Esse carnaval não parou.

De manhã, acordei num clima paulista. Nas ruas, as pessoas não entendiam e até se assustavam. Expliquei tudo a uma senhora, gorda e patusca. Expliquei-lhe que o Tricolor era no final do Brasileiro, o único carioca.

Não cabe aqui falar em técnico. O que influi e decidiu o jogo foi a torcida. A torcida empurrou o time para o empate. A torcida não parou de incitar. Vocês percebem? Houve um momento em que me senti estrangeiro na doce terra carioca".

Nelson Rodrigues.