Razões para o Ctenas fazer a barba

O último moustachista... by tiger!

"Se sapo tivesse boceta e vibrador cartão de crédito; a espécie humana estaria condenada!"

Ok, Carioca, esta é a última... agora, só no site.
Então, Vossa Abundância; favor tirar o imenso traseiro da cadeira e começar a mexê-lo! (sem reboladinha)
Ciao blog!

Chuck´s Back

Após insistentes pedidos de lg, voltamos ao blog, com uma pequena pérola da Internet...

Quick Guide pras molé - O PINTO (esse desconhecido)

1 – Introdução.

O Objetivo desta não é introduzir o pinto (ainda), mas introduzi-las ao pinto.
O pinto é muito caro aos homens; e, por mais que às vezes deixemos vocês brincarem com ele (e até gostemos bastante disso), existem algumas coisas que vocês precisam saber sobre o manuseio e funcionamento do pinto. Isto pode evitar situações constrangedoras e melhorar a relação de vocês com este ilustre desconhecido.

2 – Sinonímia

Rola, geba, pau, caralho, pica, nervo, pênis, piroca, cacete, vara, trosoba...

3 – Anatomia simplificada

Instrumento roliço, de tamanho variável. Costuma ficar quietinho e enrugadinho (às vezes de capuz) até ser chamado para entrar em ação.
Não tem osso dentro, mas não é de borracha pra você ficar sacudindo o dito cujo.
Tem sistema nervoso próprio, com propriedade específica de inibir o central quando estimulado.
Possui uma fístula denominada vesico-liquórica, conectando o saco (ou bolsa escrotal) ao canal medular. Em situações de inatividade, o nível de FDP (fluido de porra) acumulado no saco passa por diferença de pressão hidrostática ao líquor, e ocorre um fenômeno denominado espermorraquia... nestes casos, é urgente a drenagem do FDP ou evoluímos para meningoespermorraquia e encefaloespermorraquia, fatal para os machos da espécie humana.

4 – O saco

Aqui um pequeno adendo.
O saco coça e nós coçamos o saco.
A hora que for, no lugar onde estivermos, indiferente de quem esteja olhando.
Essa é a regra. Fodam-se.

5 – Mecânica do pinto.

Ele se interessa e sobe; não interessa ele desce. É fácil.
Quando vocês engordam ele desce e nada o faz subir; quando vê peitões de silicone, ele fica meia hora olhando pro céu como se estivesse apontando constelações.
Mesmo assim, quando sobe, existe um certo tempo que ele aceita esperar; se você demorar muito, ele prefere assistir o jornal nacional... a dica é: o pinto subiu, subam no pinto.
Um último detalhe... nunca, nunca... NUNCA façam o pinto subir se vocês não vão fornecer... nada dói mais nessa vida que FDP (fluido de porra) entalado no pinto... terminem o que vocês começaram; é o mínimo que vocês podem oferecer ao pinto. Furar essa regra é sacanagem e o pinto não perdoa.

6 – Manuseio do pinto.

6.1 – Punheta.

Nós batemos desde crianças... por favor não tentem. Dói e não é efetivo.
Pinto não é bomba de encher bola (que vocês também não sabem manusear) e punheta não se bate com raiva; além do mais, vocês tem outros atributos mais úteis como veremos a seguir.

6.2 – Boquete.

Diferencie:

6.2.1 - Beijete: ficar dando beijinhos no pinto... ele não gosta, salvo se forem apenas preliminares ao boquete.
6.2.2 - Beicete: Aquela tentativa de boquete com nojo do pinto... feita com o beiço duro, sem chupar de verdade... uma merda. Pior que punheta.
6.2.3 - Bochechete: Enfiar o pinto na boca e ficar batendo ele na bochecha... pinto que se preste quer bater na úvula.
6.2.4 - Boquete: caia de boca mesmo, chupe com gosto, enfie o pinto até a garganta e dê uma gemidinha (a vibração tem um ótimo efeito no pinto).

6.3 – Fornecimento.

Forneça com gosto... o pinto gosta de movimentos circulares, mas se não tiver um “entra-e-sai” de vez em quando ele relaxa e só levanta com o item 6.2.4!!!
Existem inúmeras posições para fornecimento e o pinto aprecia a maior parte delas (excluem-se as posições em que ele é torcido ou invertido), pode-se aprender muito com os animais nesse sentido.

6.4 – Fornecimento Plus.

A combinar.

7 - conclusão

Agora o objetivo é introduzir o pinto; por favor, vistam-se (ou dispam-se) a caráter, tratem-no com a deferência que ele merece e acolham-no num lugar apertado e quentinho.

Decadence avec Elegance

Excertos da última festa de figura (sim, meninos, ele foi!).
Favor retirar as crianças da sala...

Homenagem à criatividade dos escritores deste Blog...

É Figura... Se vira nos 30!!!!

Em homenagem ao saudoso ser astral que de vez em nunca vem à Terra nos prestigiar, pelos seus quase 30 anos completos, ela...

Moção de Apoio ao Tigre

Por que homem é homem, menino é menino e baitola é baitola!!!
Por que gelo é um estado da água, salmão é peixe, cru é comida japonesa e fucsia é a puta que o pariu!!

O Moustachista... by Tiger!

Metrossexu-o quê?

O homem está mudando. O nosso cromossomo “Y” está cada

vez mais desgostoso com o nosso papel  na sociedade, e

o que poderia deixar o Sr. Charles Darwin contente,

com certeza faz nossos ancestrais revirarem-se de

vergonha em seus mausoléus...

A nova onda agora é ser metrossexual (que palavrinha,

hein????). Os ‘homo sapiens’ deram lugar para

criaturas ainda sem nome científico definido que

cuidam da aparência, são educados, se preocupam com o

que dizem e pasmen: NÃO ARROTAM EM PÚBLICO!!

Tendo em vista o surgimento desta nova espécie; nós,

toscos vigentes, reagimos sempre com desconfiança:

“homem que usa creminho não é homem”  e esta é uma

frase cabal, que não abre margem à discussão ou

negociação: são viados e ponto final.

Tudo seria ótimo se as nossas eternas companheiras de

espécie (as duplo “X”) não tivessem se bandeado pro

lado destes caras, nos deixando em segundo plano.

Ora, o que há de mal em seguir seus instintos? Somos

absolutamente originais: arrotamos e peidamos quando

temos vontade, cutucamos aquela carninha presa no

dente na frente de todo mundo e coçamos o saco pra

quem quiser ver... Achamos um porre comprar roupa,

assistir a qualquer filme sem tiros e explosões

(especialmente se tiver a Meg Ryan) e tomar

refrigerante Light.

Em conrapartida, aceitamos melhor alguns, digamos,

componentes do charme feminino: medo de barata,

calcinha pendurada no banheiro e, (pasmen) sabemos o

que fazer quando o chuveiro não esquenta mais ou a

tampa do vidro de palmito não se abre.

Mesmo assim, o fato é que dia a dia perdemos espaço,

pior que isso, vez ou outra nos deparamos com algum

antigo companheiro de “tosquice”(viva o neologismo!)

que aparece com uma camisa rosa e as unhas feitas.

Ainda pior, aparece acompanhado com uma gata do tipo

“capa de revista”, mas com a camisa rosa e as unhas

feitas...

Infelizmente há também o óbvio a se dizer: se tivermos

que nos submeter a esta nova onda para continuar

preservando a espécie (ou apenas treinando),

aceitaremos este árduo fardo como machos que somos,

mas que era muito melhor peidar e arrotar sem sensura... ah, isso era!

Copa 2014 nesse país de merda...

Bem, mais uma péssima notícia...

... copa nessa merda de país filhadaputa...

... roubam pra caralho (como na merda do pan), não funciona (como na merda do pan), a bosta da televisão mostra que tudo é lindo (como na merda do pan), um bando de zé-bucetas vira pratiota por duas semanas (como na merda do pan)...

Isso sem contar o maldito trânsito; quem sabe pelo menos vire um grande feriado? (já que tudo é motivo pra não trabalhar)...




Se tem alguma coisa divertida nessa história é ver a cariocada chorando "in loco" quando a seleçãozinha tomar outro chocolate na merda do Maracanã...

Pra quem torce a favor, resta um emprego temporário como cambista, garanto que vai pagar mais que plantão...

Pros outros, segue a escalação da minha seleção favorita...

Eu acho que vi um gatinho....

Vamos levantar a audiência desse Blog! Sempre me disseram que animais fofinhos são um ótimo marketing...

Que seja o Carioca...

Se alguém tiver que sair da presidência do Senado...
Se alguém tiver que ser re-eleito...
Se alguém tiver que assumir a bucha...
Se alguém tiver que acordar no meio da noite pra trancar o portão...
Se alguém tiver que tomar banho gelado depois do chuveiro queimar...
Se alguém tiver que tomar leite com soda cáustica...
Se alguém tiver que trocar o pneu na chuva...
Se alguém tiver que ajustar o azimute do gravador de fita K7...
Se alguém tiver que desinstalar o Java par poder resolver um conflito de gateway...
Se alguém tiver que dançar COMO SE FOSSE(tm) um hipopótamo rosa em m lago de óleo de amêndoas...

bem...

que seja o Carioca!

Blog decadente...

ESTE BLOG JÁ TEVE SEU GÊNESE, AUGE E AGORA ESTÁ EM FRANCA DECADÊNCIA...


ALGO PARECIDO COM A CARREIRA DA RITA CADILLAC...


SÓ ESPERO QUE SE ALGUM DE NÓS PRECISAR FAZER FILME PORNÔ PRA APARECER DE NOVO, QUE SEJA O CARIOCA!

... E QUE SE ALGUM DE NÓS PRECISAR SER ENTERRADO DE BUNDA PRA CIMA PRA SER RECONHECIDO... BEM... QUE SEJA O CARIOCA!

ps: desculpem pela foto da bunda dessa tia véia, eu compenso abaixo...

Kit de Sobrevivência do Moustachista na Selva

Ou, como diria um ex-R2 de cirurgia: "Deita em cima do braço até ele ficar dormente.... depois, parece que é outra pessoa!"

Obrigado, mestre!

por ter nos ensinado quais os dois tipos de mulheres que existem!

Sem comentários, ó pá!

Animais que não são o Ricky atacando o Bayano

Últimas imagens captadas pelo nosso sistema de inteligência via satélite.

PS: Eu já sei que eu não sou uma pomba! Pomba!

Moustache "Traseiro" Awards - para o Tigre

Para o Carioca (impossível não citar)

Para o traseiro do Tigre

Delícias da Vida de Casado...

Tatuagem de bunda...

Bem, lá vai mais uma piada interna (metaforicamente, por favor...)




Bayano: Visitem nossa cozinha!

Ricky: Cuidado: ondulações na pista.

Ricky: Se você gostou da bunda, veja a pança...

Debbie: Tchau, mãe!

Figura: Perdeu-se bunda, quem encontrar favor devolver.

Ctenas: Favor não fazer piadas sobre essa bunda... para tal, existe a bunda do carioca.

Carioca: Veículo longo; não ultrapasse.

Condom Man Strikes Back

Alvíssaras!

É com grande galhardia que eu gostaria de comentar o último evento "social" de nossos bigodeiros, do qualll (1) participamos eu e a patroa. O aniversário da futura Sra. Bayano (ai ai!) foi um excelente rega-bofe, com quitutes variados, bebida farta e - para inveja do Tigre - direito até a uma Cabrita. Dita Cabrita essa que muito nos alegrou por seu jeito afável e compreensivo de ser...

O ponto culminante (2) da noite foi o encontro com a nova consorte (3) do nosso querido Condom Man, que, para demonstrar boas intenções, tinha até penteado as melenas e aparado a barba. A moça demonstrou ser simpática e suportou bem a convivência comigo e com o Sr. Lucas (4), não vomitando, nem saindo no meio da noite. Já o sempiterno Condom Man ostentava um sorriso de orelha a orelha (5), como há muito não se via.

Enfim, agora que o Sr. e a Sra. Bayano perderam o posto de "CASAL FOFO", resta dar os parabéns ao Grande Condom Man, cantando...

EU ODEIO O CARIOCA, EU ODEIO O CARIOCA, EU ODEIO O CARIOCA!!!

THE CROUCHING TIGER AND THE HIDDEN DRAGON(FLY)

By Freud M. D.

Pudemos investigar reminiscências de nosso paciente após uma análise minuciosa de sua personalidade, propondo uma conduta adequada...

Nosso espécime, um Tigro erectus (ou nem tanto assim... mas atentemos para ausência do "sapiens"), teve uma infância farta, repleta de bajulações como seu leite NAN especial para felídeos, à base da extração manual de garotas holandesas (da qual não participava, o que pode ter iniciado algum trauma).

Após se desenvolver e ficar fortinho (patrocínio Kellogg´s), saiu em busca do par perfeito, mas percebeu que os seus semelhantes do sexo feminino não atendiam algumas simples exigências primais (ausência de roupa, sexo fácil, metamorfose instantânea em pizza - o que proporciona algo do tipo "comer de novo", etc), tornando sua vida uma jornada utópica de um visionário à frente do seu tempo. E assim como Bruce Wayne, foi em busca dos melhores tutores para aperfeiçoar as técnicas que um dia usaria contra seus grandes inimigos: as mulheres.

Usando os ensinamentos do grande Apolo, um de seus tutores, (assim como Pai-Mei, cuja tradução do cantonês é "tira-bolas", entre outros), desenvolveu um novo olhar 43, muito melhor que o do RPM, o famoso "Eye of Tiger"

Foi um método revolucionário baseado em Jeb de direita seguido de cruzado de esquerda e gancho de direita, que proporcionou algumas conquistas ao nosso espécime.


Entretanto um série de decepções quanto aos seus princípios, levou o pobre T. erectus a assumir um tom debochado. A desesperança então revestiu nosso espécime da carapuça do "Moustachista" (para informações vide "sobosbigodes.blogspot.com" - cuidado: não consta no Google, NÉ CARIOCA?!?!?!?)

Mas após análise detalhada das postagens, pudemos chegar a algumas conclusões:

1- Há incompatibilidade entre Tigre(s) e leoas. Só Condom-man é capaz de seduzi-las;

2- Talvez nem Condom-man possa salvar nosso rapaz;

3- Não adianta ser Condom-man cover;

4 e mais importante- Por trás desse ser tosco, chouvinista, ranhento, reclamão, troglodita e que até dança pagode e tem uma paixão enrustida por Axé, esconde-se uma linda libélula por despertar, cheia de plumas e paetês. Sendo assim desejamos que aconteça de uma vez por todas:

E não se esqueça: na hora de sair do armário, pense positivo:

"I WILL SURVIVE"

O Moustachista "nuts"... by Tiger

O desencontro entre a realidade e as aspirações a ela projetadas desde a maturação do indivíduo são gritantes.

Em verdade, a maioria das pessoas imagina para si mesmas um futuro baseado em experiências enganosas de seus primórdios de vida; sendo a realidade obviamente diferente.

Resultado: decepção, depressão e, claro, reclamações sem fim de como a vida devia ser diferente.

Direto ao ponto: A Barbie é uma filha da puta.

Tem a Barbie de conversível, a Barbie de casaco de pele, com cartão de crédito ilimitado, a Barbie no salão de cabeleireiro, a Barbie executiva e até a vadia da Barbie astronauta...

Bullshit!

Tá na hora de ensinarmos pras meninas como é a vida.
Algumas sugestões:

- Barbie dona-de-casa: roupas de perua, cara de metida. Vem com lenço na cabeça, carrinho de supermercado vazio e caixinha de fluoxetina. Tem consulta agendada pra tratar fibromialgia.

- Barbie mulher de malandro: roupas de perua, cara de metida e não vem com celular pra ser sempre a última a saber. Opções de olho roxo à direita, esquerda ou bilateral, óculos escuros opcionais.

- Barbie Maria Chuteira: roupas de perua, cara de muito metida e vem com camisas de diversos times pra poder "virar a casaca". Opcional com cabelo igual ao do Ronaldinho (qualquer um dos dois ou meio-a-meio).

- Barbie Funkeira: roupas de perua, cara de metida, toca "bonde do Tigrão" quando vc aperta a buzanfa e dá uma reboladinha. Acompanha tubo de KY.

- Barbie prenha de pagodeiro: roupas de perua, cara de metida... o "pacotinho" já vem com o cabelo raspado curtinho e pintado de amarelo.

- Barbie atriz, modelo a apresentadora: roupas de perua, cara de metida... além disso, não serve pra nada.

- Barbie astronauta: macacão prateado de perua, cara de metida e vem com um botãozinho vermelho que você aperta pra colocá-la em órbita quando ela enche o saco.

- Barbie perfeita (recorde de vendas): sem roupa, cara de metida, gostosona; vira uma pizza depois que você para de brincar com ela. Opcional "afônica" custa o dobro do preço.

Pra terminar, o mais importante é mudar o bosta do Ken... nada de corpão malhado e roupinha de surfista. O novo Ken usa terno surrado, sujo, desarrumado, cabelo mal cortado... vem com garrafas de cerveja de brinde e uma pancinha considerável... algo como Al Bundy ou qualquer um de nós.

Sugestão de Paródia

Caros Amigos,

Ocorreu-me uma brilhante idéia de hino para o nosso Guia e Mestre, o sempiterno Condom-Man. Cantando como na música do Ramones, Spider-Man: Condom Man, Condom Man etc..

Tigre, desenvolva a idéia.

Grato!

Pergunte ao Condom-man!

Mais uma impressionante sessão deste blog onde, esperamos, nosso herói Condom-man desça por alguns instantes de seu pedestal de ilustre observador e nos honre com sua condomística sabedoria!

Achados e Perdidos

Diretamente de uma das páginas do diário do Bayano...

O Moustachista... by Tiger

Mais um belo pensamento...


Mulher com roupa é igual a bombom com embalagem...

Atrapalha pra ver e não dá pra comer...

Banheiro da Moradia

Pelo menos a bóia a gente tinha!!!

Pra quem ainda não sabe

Bom, gente, aqui vem a bigodeira bissexta, depois de se atualizar nas últimas setecentas e dezoito postagens...
Primeiro, a novidade da semana é que não serei mais a mãe solteira da criança!!!! Agora porto uma aliança na mão direita!!! E quem encaminhar o Itamar pra psiquiatria será excomungado!!!!
Depois, gostaria de externar minha indignação com a súbita interrupção sobre a polêmica do blog da pimpolha gorducha!!! Algumas respostas ainda...
- quem disse que viu o Tigre dançando bem devia estar muito bêbada! Ou precisa urgente de um oftalmo, se precisar, conheço alguns bem legais...
- po, Tigre, eu não sabia que o Glub não era viado! Não fui ao casamento dele, esqueceu?

E sinto muito ter que contar isso, mas a doação da super 8 foi vetada pela dona Bereka... mas os demais itens e bizarrices ainda estão entre nós, mas de verdade que será por pouco tempo - semana que vem os caras do lift vêm empacotar as tralhas da mom...
Fui, negada
Debs - the one and only

Desafio - post "à la Bayano"

Ok, Bigodeiros... já que o blog tá uma bosta, desafio todos a fazer um post "à la bayano"... aí vai o meu...

Scully

Scurry

Scary

Esse Blog tá um pé no saco!

Nada é mais cruel do que a realidade...

A história mais esperada da década!


A verdade sobre o sabão em pó...

Bem, como a história que se segue é totalmente baseada em fatos reais e pessoas reais (difícil de acreditar, mas é verdade), vamos trocar os nomes para que elas não se sintam ofendidas...

Digamos que eles se chamem: Sr. Timbre e Sr. Pulinho...

Bem, os Srs. Timbre e Pulinho moravam juntos durante a pior fase da época das "vacas magras" num quartinho (dividido) de 15 metros quadrados. Mesmo assim, a despeito de cada um ter seu lado anti-higiênico potencializado pra uma nojeira diferente (o que não vem ao caso), digamos que ambos tinham o bom hábito de tomar banho diariamente.

Como a vida nem sempre é bela, os dois distintos senhores alternavam um e outro para ir ao supermercado e realizar as aquisições básicas = sabonete, pasta de dente, etc...

"Tá tudo muito bem, tá tudo muito bom, mas realmente..." numa bela semana, os dois esqueceram (ou recusaram-se) a comprar o dito sabonete e o estoque foi acabando, acabando, acabando... esgotou-se.

A primeira saída encontrada pelos senhores Timbre e Pulinho foi lavar-se com os shampoos (xampús pros nacionalistas) e demais unguentos engarrafados disponíveis...

O Shampoo acabou e nada de comprar sabonete...

Por sorte, os dois até eram (quase) limpinhos e tinham detergente pra lavar louça.... lá foi o detergente pro chuveiro e virou substituto de sabonete. (quem quiser eufemizar a história, pode chamar de "sabonete líquido especial")

A situação parecia tornar-se crítica quando o detergente acabou!
Crítica para você, incauto leitor; não para nossos heróis em absoluto!!

Pois eis que encontram outro substituto para o sabonete: Sabão em pó!

Isso mesmo, o OMO saiu de perto da máquina de lavar e foi pro chuveiro...
Reza esta lenda que não foi uma única vez, e que se uma santa chamada Kitty (também com nome alterado, mas sem "Hello") não se dispusesse a correr ao supermercado mais próximo (a 1 quadra de distância - preguiçoso é a mãe!) e adquirir com suas parcas economias algumas unidades de sabonete...

Diz-se também que quem foi realmente salvo nessa história foi a pasta de dente, que já estava na fila pra ser a substituta do sabão em pó...

No fim, duas coisas:

Primeiro: Lavar a geba com sabão em pó arde pra caralho (sem trocadilhos).

Segundo: A foto que se segue é pra deixar o post mais interessante e pro Ctenas (pelo menos ele) elogiar...

Requiem para os Bahamas

E a culpa é do dono do puteiro...

Não Passarão!

Essa é pro Bayano e pro Figura:

(numa tentativa desesperada de enterrar o post da Gorda do Tigre pras profundezas do blog...!)

O ótimo é inimigo do bom.

É uma placa portuguesa, com certeza!

Isso é que sinalização! A CET deveria aprender com o exemplo!

Após uma semana de folga...

Para os que não sabem passei uma semana na Suécia (apresentando um trabalho em um congresso). O país está degradado por grandes diferenças sociais e hordas de adolescentes rebeldes barbarizam essa que já foi uma bela cidade

Aqui no detalhe fica melhor registrada a ousadia.

Quando chegar no Brasil eu edito e coloco as fotos das barangas locais,

Abraços a todos

O moustachista... by Tiger.

Molé de verdade!

Existem milhões de conceitos para definir o que é uma "molé de verdade" (sendo "molé" a grafia usual da extinta (pelo "brasileiresco") palavra "mulher")... alguns acreditam que seja a boa e velha (muito velha) Amélia (ai, a Amélia é que era...) de casa, comida e roupa lavada...

... conceitos antigos preferem a sociedade matriarcal, onde as "molé" (O plural é no artigo) faziam tudo (caça, pesca, comida, cuidavam das crias) e os homens nada muito além de coçar o saco...

... modernamente, nasceu a mulher de cama e banho, com utilidades mais interessantes e evoluindo desta, a famosa "dama na sociedade e puta na cama"...

... em última instância, que tal um critério objetivo?

... molé de verdade é aquela que você ainda tem vontade de ligar depois de bater uma...

Moustache - Populi

De uma vez por todas: queremos saber a verdade.

1- QUEM DA MÁFIA MANDOU MATAR PAVAROTTI???

2- QUE EX-CALOURO RECALCADO MATOU PEDRO DE LARA???

3 - EU NEM ASSISTO NOVELA, MAS PQP, ALGUÉM ME FALA:

Bigodeando...

Acerca de impostos...

Duas considerações:

1 - Um caminhão na estrada paga maior imposto conforme mais pesada sua carga (vide inúmeras balanças espalhadas), e dá pra imaginar que quanto mais peso, maior a atividade lesiva contra o pobre asfalto destas já bem castigadas rodovias.

2 - O prefeito de São Paulo inventa cada dia uma nova lei pra deixar a cidade mais bonita (ou menos feia), tentando diminuir a poluição visual e impondo pesada multa a seus infratores...

Pois bem... acho que as GORDAS deveriam ser SOBRETAXADAS e MULTADAS!