O desencontro entre a realidade e as aspirações a ela projetadas desde a maturação do indivíduo são gritantes.
Em verdade, a maioria das pessoas imagina para si mesmas um futuro baseado em experiências enganosas de seus primórdios de vida; sendo a realidade obviamente diferente.
Resultado: decepção, depressão e, claro, reclamações sem fim de como a vida devia ser diferente.
Direto ao ponto: A Barbie é uma filha da puta.
Tem a Barbie de conversível, a Barbie de casaco de pele, com cartão de crédito ilimitado, a Barbie no salão de cabeleireiro, a Barbie executiva e até a vadia da Barbie astronauta...
Bullshit!
Tá na hora de ensinarmos pras meninas como é a vida.
Algumas sugestões:
- Barbie dona-de-casa: roupas de perua, cara de metida. Vem com lenço na cabeça, carrinho de supermercado vazio e caixinha de fluoxetina. Tem consulta agendada pra tratar fibromialgia.
- Barbie mulher de malandro: roupas de perua, cara de metida e não vem com celular pra ser sempre a última a saber. Opções de olho roxo à direita, esquerda ou bilateral, óculos escuros opcionais.
- Barbie Maria Chuteira: roupas de perua, cara de muito metida e vem com camisas de diversos times pra poder "virar a casaca". Opcional com cabelo igual ao do Ronaldinho (qualquer um dos dois ou meio-a-meio).
- Barbie Funkeira: roupas de perua, cara de metida, toca "bonde do Tigrão" quando vc aperta a buzanfa e dá uma reboladinha. Acompanha tubo de KY.
- Barbie prenha de pagodeiro: roupas de perua, cara de metida... o "pacotinho" já vem com o cabelo raspado curtinho e pintado de amarelo.
- Barbie atriz, modelo a apresentadora: roupas de perua, cara de metida... além disso, não serve pra nada.
- Barbie astronauta: macacão prateado de perua, cara de metida e vem com um botãozinho vermelho que você aperta pra colocá-la em órbita quando ela enche o saco.
- Barbie perfeita (recorde de vendas): sem roupa, cara de metida, gostosona; vira uma pizza depois que você para de brincar com ela. Opcional "afônica" custa o dobro do preço.
Pra terminar, o mais importante é mudar o bosta do Ken... nada de corpão malhado e roupinha de surfista. O novo Ken usa terno surrado, sujo, desarrumado, cabelo mal cortado... vem com garrafas de cerveja de brinde e uma pancinha considerável... algo como Al Bundy ou qualquer um de nós.
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Foi um método revolucionário baseado em Jeb de direita seguido de cruzado de esquerda e gancho de direita, que proporcionou algumas conquistas ao nosso espécime.
