Back to the jungle.

Bem, desculpem minha ausência do blog, mas a vida de casado tem seus problemas.

O mais chato é ter que passar o final de semana no sítio, pro churrasco do sogro.... que coisa terrível... ai ai ai...

Mas, percebo que não fiz tanta falta e que, ao voltar, encontro todos como deixara: o Bayano escrevendo mal pra caralho e Tigre revoltado depois de sofre seu enésimo pé-na-bunda.

Aproveito esta, também, para reiterar meus protestos de mais profundo Ódio ao Carioca, esta grande bunda que ilumina a vida de todos nós.

Quanto ao Homem de Melo, lembrem-se que essa história tá enrolada demais. Aliás, fazer do Capote Valente um índio, foi foda, viu Bayano?

Dizem também que BELA CINTRA saiu da história e agora é garota de programa, anunciando na internet sob o nome de Paulinha.

Um beijo a todos,

Pulido

PS: Ctenas, obrigado pela torradeira!

Ai, ai, ai... só me fodo nessa merda...

- Olá, Homem de Melo!

- Olá Senhor Covas... como sabia da minha chegada? Premonição? Poder sobrenatural?

- O Minhocão me deu uma ligadinha quando você chegou... tinha um recado no MSN também...

- Então, O Senhor sabe por que eu vim?

- Olhe, camarada... nem precisavam me avisar isso... se alguém bate na porta de um puteiro ninguém pergunta o que ele quer; então...

- Onde está? - pergunta Homem de Melo, com seu olhar Homemdemelesco número 13.

- Calma meu rapaz, você não pode ser tão precoce...

- Olha seu Covas, a bagaça é meio que urgente, certo, mano? Os truta tão na cola, cheio de 171 na parada e minha batata tá assando...

- Agora eu entendi, deixe eu pegar meu cinto de utilidades e vamos ao covasmóvel... é supimpa!

- Seu Covas, ninguém mais fala "supimpa"... além disso, aonde vamos?

- Vamos buscar o Rodoanel na encruzilhada...

- Ok... leva um desodorante também, viu tiozinho?

Após as mensagens de nossos patrocinadores...

HOMEM DE MELO vivia uma angústia diante dos portões da CASA BRANCA... principalmente por perceber que MARIO COVAS não era propriamente um "cara legal".

Mas entrar ali era a única esperança. POMPÉIA fora sequestrada. CAPOTE também. RAPOSO era um meliante safado e ele sabia que estava tramando alguma coisa. MAJOR NATANAEL era um cabra-macho mais safado ainda que odiava HOMEM DE MELO e também devia estar fazendo algo por baixo dos panos (mal sabia nosso herói era que era com a despudorada AUGUSTA). E havia os 3 eclesiásticos...

O tempo urgia!!!

Pensou em usar seu MELO-chute. Mas acabara de lustrar seus sapatos. E o HOMEM DE MELO nunca estraga seus sapatos.

Pegou o MELO-fone. Graças aos seus feitos pela humanidade tinha 6000 minutos gratuitos a mais por mês em créditos. Discou um número de 25 dígitos (não que isso tenha a mínima importância)...

- Bem-vindo ao serviço de telefonia móvel transdimensional de auxílio ao plano dos mortais. Disque 1 para problemas afetivos, 2 para horóscopo, 3 para doenças incuráveis, 4 para "Minutos de Sabedoria", 5 para alcóolicos anônimos ou 6 para falar com nossos atendentes.

Apesar da tentação de discar 2, a nobreza de nosso herói não permitiu tal atitude.

- 6...

- Essa ligação vai estar sendo gravada para sua segurança. Olá, eu sou o ELEVADO, em que posso estar ajudando?

- Putz, MINHOCÃO, ainda bem que é vc!!!

- Caramba, MELO!!! Já falei pra não estar me chamando assim quando eu tiver no trabalho!!! O que vc vai estar querendo?

- Preciso entrar na CASA BRANCA, pra falar com o MÁRIO.

- Que Mário??? Desculpa, desculpa.... não deu pra estar resistindo!!! Bem... eu sou o ELEVADO, aquele que tudo sabe!!! Curve-se...

- Porra, Minhoco!!! Vc tá de brincadeira?

- Curve-se...

-Eu sou seu amigo mas vc tá passando dos limites!!! Vá se F#*@$!!!

- Curve-se e pegue a chave que fica debaixo do capacho, cacete!!! O COVAS ainda meio caduco e sempre deixa uma chave de reserva aí!!! Quer saber? Tchau!!! Eu aqui tentando ajudar e vc nem pra estar valorizando meu trabalho!

- Melindrado...

A chave realmente estava lá. Agora era entrar e falar com o senhor dos mortos...

PROFILES... BAYANO

Nome: Lucas Santos (ô timinho de merda) Zambon.

Vulgo: Bayano. (O "Baiano" pela naturalidade, o "Y" pela opção - a gente respeita...)

Nick: Anão.

Peso: Ignorado.

Altura: Ignorável.

Aspecto: Parece o Yoda, mas não tem a força, não tem um lightsaber, não luta nada, não sabe nada, não fala as frases ao contrário, não tem orelhas pontudas e não é verdinho...

Qualidades: É adestrável. No momento, faz tudo que a gente manda, daqui a pouco, vai obedecer à futura patroa.

Defeitos: Esqueceu de crescer, é delicadinho demais, bonzinho demais, panaca demais, só sabe fazer aniversário num lugar que serve feijoada...

Evoluções: Foi difícil retirar todos os vícios do rapaz e resolver o problema da cabacice, mas ele aprende rápido.

Trabalhos comunitários: Atendente de telemarketing pra suicidas.

Hobbies: Pintar rodapés, salvar-vidas em aquários, trabalhar como gandula em pebolim.

Erros imperdoáveis: Quis comer o Kobold. (ou foi o Ricky?). Fez clínica (idiota).

Acertos fantásticos: Cumpriu a previsão da FITA (aquela, profética), anos depois...

Habilidades: Sabe fazer montagens no computador como ninguém, tem um humor refinado e consegue equilibrar-se no solo apenas com dois apoios.

Cruz que carrega na vida: Tem duas, Figura e Ricky. Teria o Carioca também, mas embora o figura seja leve, carregar a pancinha do Ricky e a bunda do carioca, nem o Schwarzenegger.

O Moustachista 2... by Tiger, The Iceman.

Só pra fazer um inerlúdio no meio dessa saga... (que já está enchendo o saco mas eu faço de tudo pra ir pro final e o Bayano fica metendo novos personagens o tempo todo...)

As mulheres, portadoras da mais potente arma que existe, ainda apresentam alguma dificuldade para aprender sobre sua correta utilização, e, provando novamente que Deus adora dar asa pra minhoca, subestimam toda a potencialidade do referido instrumento: a boceta!

Homens (e algumas mulheres) adoram boceta. A gente faz qualquer coisa por uma; especialmente as cheirosinhas e raspadinhas... uma molé (grafia correta da palavra nos meios acadêmicos) pode conseguir o que quiser se souber utilizar bem a sua boceta.

Ao invés disso, o que elas fazem?

Tentam usá-la como moeda de troca por atenção.

Ou regulam a mixaria, e não dão a porcaria da boceta pra ninguém; como se fosse um tesouro inconspurcável a ser entregue a um cavaleiro andante que prima pelas virtudes e bons costumes.

Dois aspectos:

Primeiro: Homem NÃO É moleta emocional.... não nos interessamos por seus problemas (só pelas bocetas), não gostamos de mandar flores, abrir a porta do carro, nos vestir bem, cortar o cabelo e o caralho... Não estamos apaixonados por vocês e dizemos quaisquer bobagens pra vocês calarem a maldita boca e abrirem as pernas... segundos depois, esquecemos de tudo e torcemos pra que vocês virem uma pizza ou no mínimo, calem a boca.

Segundo: Se a mulher fica regulando a mixaria quando ela é cheirosinha e cor-de-rosa, não adianta querer dá-la de forma tresloucada e interminável quando for cheia de dobras e ficar escondida sob a pança... se vocês (mulheres) gostam de dar a boceta, o façam quando nós temos interesse em fodê-la, e não quando virar uma uva passa.
Se vocês não gostam, enfiem a boceta no cu pois é realmente um desperdício dar asa pra minhoca...

Enquanto isso...

... muito, mas muito, muuuuuito longe dali, tipo, longe pra cacete, um ser de grande sabedoria e poder observava tudo que acontecia.

Estava intrigado com aqueles seres que mantinham uma contenda sem limites. Mas sabia que pelas regras do universo (mas principalmente pelo ESASIPI - "Estatuto Sobre Ações de Seres Intergaláticos de Poder Incomensurável"), não poderia intervir, a não ser aconselhar àqueles que viessem em busca de suas palavras.

Logo... permaneceu quieto porque em boca fechada não entra mosquito, como diria sua avó.

Assim ficaria, pelo menos por enquanto.

Até que viessem até ele, COSTA e SILVA, o "ELEVADO"...

A Guerra do Rodoanel...

Os exércitos de Raposo Tavares e Trianon se encontraram defronte à bela "CIDADE JARDIM", onde os três (principalmente o proparoxítono cardeal) aguardavam que Homem de Melo entregasse o Rodoanel...

Não houve tempo para apresentações ou negociações... como toda boa guerra de blog; assim que avistaram os adversários, ambos os exércitos partiram direto pra porrada mesmo (daquelas cheias de sangue que a mulherada vira a cara no cinema...)

Enquanto o pau comia na guerra, outro pau comia Augusta, e era de Natanael (se ele fosse "CÍCERO POMPEU DE TOLEDO", estaria sendo enrabado como todo bambi pó-de-arroz...)

Homem de melo finalmente chegou à porta da inconspurcável "CASA BRANCA", onde tinha a certeza de encontrar Mário Covas; a dúvida: como entrar nessa merda?

Ao mesmo tempo, sob seu pé direito, Capote Valente ouviu um delicado ranger de madeira. Seus olhos se apuraram e ouviu de lá do fundo a vozinha de Barata Ribeiro: "Capote, é você?"