Mil e uma garrafas de cerveja em cima do muro...

Várias bimbadas depois; Homem de Melo deu por encerrado seu serviço...

Levantou-se pra sair e Bela Cintra, já satisfeita, tentou convencê-lo a ficar. Era a hora do bote...

"Fique abraçadinho comigo, Homem de Melo"

Homem de Melo, frustrando glúteos planos de tão perfeita (e torneada, e gostosa, e deliciosa, e ...) retaguarda, disse o que todo mundo sempre quis dizer... (mas afinal, ele é o Herói; ele é o HOMEM DE MELO)

"Já tive o que eu queria Babe, agora estou indo. Apague a luz antes de sair, ok? A diária vence ao meio-dia."

Saiu caminhando - agora com níveis indetectáveis de espermorraquia - de volta ao plano... achar Mário Covas!

Barata Ribeiro esgueirava-se no submundo a procura de Capote Valente...

Trianon já estava com a armadilha pronta... O exército de Raposo também se dirigia ao mesmo lugar...

Os três aguardavam a chegada de Natanael, que, como já dissemos, negociava com todos os lados, mas provavelmente iria se atrasar nessa reunião...

... pois acabara de melar a cueca ao ver Augusta com seu andar sensual-cambaleante de pernas abertas...

ps: podem me agradecer pela bela bunda que eu fiz questão de incluir nessa história...

Reviravolta....

Com o ouvido encostado na parede, "BARATA RIBEIRO" ouvia (como se dentro de sua própria cabeça) as pancadas da cabeceira da cama, enquanto "HOMEM DE MELO" continuava mandando ver em "BELA CINTRA"...

Saiu de seu quarto e resolveu dar uma volta pelas ruas de sua tão conhecida cidade...

Augusta, que vinha correndo em sentido contrário (com suas famosas pernas abertas), tropeçou (como sempre - afinidade sua com Capote Valente) e caiu com a cara nos pés de Ribeiro...

- Augusta?

- Barata?

Finadas as formalidades; Augusta explicou a Ribeiro o que estava acontecendo e ele (melhor conhecedor do submundo) resolveu sair à procura de Capote.
Não quis contar a Augusta onde se enfiava (e saia e se enfiava e saia e se enfiava de novo) o Homem de Melo... ao invés disso, resolveram enviar Augusta ao encontro de Natanael, e usar contra ele sua própria tática.

A Batata de muita gente tá assando...

CARDEAL, FREI e CÔNEGO estavam ansiosos. Na verdade bem mais que ansiosos, estavam irados. Bem, de verdade, de verdade meeeeesmo, estavam emputecidos, pois os progressos com seu refém não eram dos mais promissores...



Acabavam de chegar na mais pútrida, rançosa, pestilenta, catinguenta (ou seja, fedida pra cacete) espelunca da cidade, a "Moradia", como era conhecida. No pior quarto da casa, no segundo andar (que já não era usado há cerca de 2 anos pois diziam que algo ruim vivera ali há pouco tempo), uma cena que só não abalaria o herói de nossa saga (para abalar o HOMEM DE MELO vide ruivas, Ragnarok e doce-de-leite).


De um lado o maior empalador e torturador de que se tem notícia, o "BARÃO DO BANANAL", chorando feito moleque pentelho.



- Eu já fiz de tudo!!!! Eu até toquei um disco do Oswaldo Montenegro inteiro!!!! E nada desse porra falar!!!!


Do outro lado, um pele-vermelha empalado puxava um fumo tranquilamente apesar de desprovido de esfíncteres, 9 dentes e 13 unhas, repetindo sem cessar:


"AIMBERÊ, TUCUNA CAYOWAA!!!!" (1)

- Esse porra só fala isso desde que eu comecei a tortura há 7 dias!!! Buááááá!!!!

- Bem, CARDEAL, desse mato não vai sair coelho...

- Sim, FREI, mas pelo menos podemos usar ele como moeda de troca. Mandem alguém levar esse frouxo do BANANAL embora. Mantenham o índio aqui. Recebi uma carta do nosso caro HOMEM DE MELO solicitando um encontro (2)... Ele está desesperado por causa do amiguinho dele!!! HAHAHAHAHA!!! Será o fim dele!!! Vamos!

(1) "PQP, eu não falo sua língua!!!" (a única pessoa que entende CAPOTE VALENTE é o HOMEM DE MELO, não exatamente por ele usar um dialeto complexo, mas porque o maldito nasceu fanho e com a língua presa... nem a mãe dele entende o que ele fala. Ainda bem que nosso herói é foda!)

(2) É óbvio que o HOMEM DE MELO não manda cartas (é muito mais fácil mandar torpedo de celular!!!). Mas o tapado do proparoxítono não sabe disso. Concluímos então que tratasse da artimanha do enrustido MAJOR NATANAEL. O que será que ele está tramando????

Paralelismos...

Neste azado momento, em nossa saga, temos o seguinte:

1 - Cardeal Arcoverde, Frei Caneca e Cônego Eugênio Leite sentados em suas poltronas e coçando seus sacos cor-de-rosa, aguardando que Homem de Melo entregue o Rodoanel...

2 - Capote Valente, o tropicão-macho-pra-cacete tomando alguns sopapos em algum lugar... mas sem dar um pio!

3 - Raposo Tavares alastrando seu poder pelo submundo e reunindo um verdadéiro exército de párias com objetivos obscuros...

4 - Augusta em desabalada carreira para salvar Homem de Melo... (notem que ela corre com as pernas abertas pois não consegue mais fechá-las)

5 - Um brasão estranho aqui em baixo que linka num site nada-a-ver!

6 - Tenente Siqueira Campos armando uma armadilha pros "Três", e se o Homem de Melo se foder também, tanto melhor...

7 - Major Natanael armando seu joguinho de agente triplo (e levando os manos de volta do Pacaembu pra casa)

8 - Eu coçando meu saco e assistindo ao "Two and a half men"! (animal!)

9 - Homem de Melo esquecido dos problemas e extremamente preocupado com uma condição vital da sobrevivência da espécie...

10 - Bayano sentado no sofá tomando licor de papaia com cassis, ouvindo caetano veloso, tirando catota do nariz e pensando no vestido de casamento...

INTERVALO

Acima, o Brasão da família HOMEM DE MELLO!

Apenas um intervalo na nossa saga. Depois, Tigre, pode continuar. Não, Bayano! eu disse especificamente TIGRE.

Tá bom, Bayano, pode colocar a foto do M. J. Fox de novo...

Bem, aqui vai um link para o site da família Homem de Mello:

http://www.homemdemello.com.br


Abraços!

Idílio

HOMEM DE MELO não conseguia entender como algo criado para facilitar podia fazê-lo perder tanto tempo. Primeiramente tinha pensado em seguir seu método tradicional de sair perguntando aos meliantes conhecidos o paradeiro do egrégio MARIO COVAS, utilizando-se de métodos persuasivos eficazes, se preciso (1). Mas... lembrou-se da modernidade e pensou que, talvez, como diria seu amigo Pedro Rey(2), era só pôr no Google(3).... Bem... 2 horas e 2037 sites de venda de jazigos depois, nosso herói decide sair da Lan House onde se enfurnara e tratar de salvar o mundo à moda antiga. Mas, antes, jogou uma meia-horinha de Ragnarok, só para desopilar seu homem-de-melístico fígado.

Já passava das 2 da madrugada quando HOMEM DE MELO saía da Lan House quando se deparou com o som inconfundível de uma mulher chorando. Olhou em volta e viu uma ruiva de cerca de 1,76m, encostada num poste qualquer daquela rua sem nome, vestindo um sobretudo preto, com cigarro na mão e chorando.

Não podendo resistir (4), nosso herói se dirigiu à moça, delicadamente:

_ Boa noite...
_ Snif.. snif... snif..
_ Olha, talvez eu possa ajudar... me chamo MELO...

Ela finalmente levantou o olhar, encarando-o com belos olhos verdes cheios de lágrimas. Se atirou em seu pescoço e berrou...

_ Me ajude!

HOMEM DE MELO sentia o doce odor da nuca daquela donzela quando seu olhar se deparou com uma protuberância de esmerada estética na face posterior da moça. Ante àquele derrière, não se conteve e exclamou:

_ Mas que bela cintra!

A moça, assustada, saiu do abraço:
_Como você sabe o meu nome?

HOMEM DE MELO sorriu, esqueceu-se do mundo, agarrou a moça pela cintura e disse:

_Seu nome é BELA CINTRA? Muito prazer, meu nome é HOMEM DE MELO.

E após sorver sua boca carmim com paixão e volúpia - no que foi pronta e inteiramente correspondido - ainda teve fôlego para dizer:

_Mas... pode me chamar de... HOMEM.

E saíram voando, banhados pela luz do luar (5).


NOTAS:
1. Os métodos de HOMEM DE MELO, consistem em (em ordem crescente de intensidade): pedidos insistentes, empalamento, CENSURADO, CENSURADO, CENSURADO.

2. EU ODEIO O CARIOCA - ETC. ETC. ETC.

3. Normalmente, é o Google que põe em você...

4. As três coisas a que HOMEM DE MELO não pode resistir são: ruivas, Ragnarok e doce de leite. Não necessariamente nessa ordem.

5. Anos depois, HOMEM DE MELO, contaria que, naquela noite, estava tão, como dizer..., preocupado com o Rodoanel da moça, que quase abalroou um jato Legacy que por ali passava. E botam toda a culpa do caos aéreo nos controladores!!!

Se há três lados em uma contenda...

... e você está em apenas um deles: chances de 1/3.

Em dois deles: 2/3.

Nos três lados....

Natanael pegou o telefone:

- Siqueira?

Do outro lado: - Natanael, meu amigo, sem formalismos... pode me chamar de "TRIANON"

- Desculpe companheiro; força do hábito. O pato saiu daqui, acho que deve levar o pacote pros três patetas.... prepare-se!

- Obrigado pela informação companheiro... assim que estiver com eles nós entramos e então toda essa história vai mudar... Você será bem recompensado.

O "TENENTE SIQUEIRA CAMPOS", vulgo "TRIANON" desligou o telefone e armou sua arapuca para o "HOMEM DE MELO" e os três eclesiásticos.

"MAJOR NATANAEL" contabilizou... aqui eu ganho, lá também, acolá também...

Escondida de todos, "AUGUSTA", a maior de todas as meretrizes, tentou alertar ao "HOMEM DE MELO" os planos de "BELA CINTRA"; pois ainda guardava na memória o sabor da vara de marMELO do herói.... não conseguiu contato; era hora de agir também!

Isso vai virar uma putaria sem tamanho...